hits

Benedicte Arntzen

kjre jenter

  • Publisert: 08.03.2018, 20:38
  • Kategori: tanker
  •  

    Kjre, fine jenter. I dag er det vr dag. Vi som er sterke, vi som er flinke, vi som er deilige, morsomme og kloke. Vi som ler nr solen gr ned og grter nr mnen str opp. Vi som elsker hverandre, men glemmer oss selv. Vi som heier og hater, og smiler og blunker. Vi som er s forskjellige. En dag for oss. En dag som en gang handlet om noe helt annet enn hva den gjr i dag. Se s langt vi har kommet! Se s langt vi jenter kommer nr vi str sammen! Og om det:
    N har jeg blogget i noen r og dermed vrt skalt annerledes og oppmerksomhetssyk og det er vel frst nr man har en plattform som tillater anonyme kommentarer at man ser s klart det som foregr i jentemiljer. Vi jenter kan vre utrolig slemme. Mot oss selv og mot hverandre. Jeg har de siste rene kjent p styrken av ha kule jenter i ryggen og skammen av det motsatte. Beyonce synger who run the world? Girls, men jeg skal love deg at jeg ikke fler at jeg styrer noen verden nr jeg fr hat, ikke en gang min egen verden. Og hadde baksnakking bare vrt p nett s kunne jeg slettet denne dumme bloggen og vrt kvitt problemet, men dette skjer dessverre i de fleste miljer. P skolen, p arbeidsplassen, p hndballtrening og Instagram. Vi jenter har kommet s langt, vi jenter er s sterke nr vi str sammen - derfor m vi huske p viktigheten av heie p hverandre og nske at andre skal f ting til. Det er ikke verdt noe vre p topp uten noen dele utsikten med. S hurra for oss, hurra for alt vi har ftt til og alt vi enda skal klare

  • Publisert: 08.03.2018, 20:38
  • Kategori: tanker
  • 6 kommentarer
  • alene i Oslo

  • Publisert: 14.08.2017, 21:30
  • Kategori: tanker
  • S er det denne stillheten og roen som kommer med en tom leilighet. Den som er behagelig til det har gtt en viss tid, men som s fort gr over til vre det motsatte. Som nr menneskene slutter prate hyt p utsiden av vinduet og jeg blir sittende hre p susingen fra biler som det blir strre og strre pause mellom hver kommer. S sitter jeg her inne. Lille meg i en leilighet som plutselig ikke var s liten lenger. Lille meg. Jeg glemmer det innimellom. Hvor liten jeg blir. Er det jeg som krymper eller ting rundt meg som vokser nr jeg fler det som dette? For jeg er s innmari liten her jeg sitter i sofakroken lengst vekk fra inngangsdren mens jeg srger for aldri ha ryggen mot vinduet. Sivert har nemlig fadderuke og jeg har ikke sett han siden han kastet p seg en skjorte til morgningen i dag og forsvant ut dren med brdskiven i hnden. "Nr kommer du hjem?" ropte jeg etter han og det viste han selvsagt ikke. Rotls. S denne uken er det meg og leiligheten, jeg valgte derfor f besk. Mer om det senere. Jeg m virkelig lre meg dette. nyte eget selskap. ikke bli liten av vre alene. N skjnner dere sikkert ingenting, jeg merker det selv at bloggingen min i det siste ikke gir noen mening. Jeg tror det flyter litt over. Vi snakkes heller i morgen ♥

  • Publisert: 14.08.2017, 21:30
  • Kategori: tanker
  • 9 kommentarer
  • hvordan type menneske jeg vil vre

  • Publisert: 10.08.2017, 10:00
  • Kategori: tanker
  • g til jobb med musikk som passer perfekt til humret p rene. Den fine hunden som ruller seg i det halvvte gresset i parken. Solen som et sted langt langt bak skyene velger lysne opp gatene uten vise seg. Ro. Nok tid. Jeg elsker g til jobb alene, de f minuttene av total avslapping og ro fr det er kaos. Jeg liker kontrastene mellom meg og det livet jeg lever p fritiden, og meg og det livet jeg lever p jobb. P den ene siden er det meg og en kopp te i vinduet i bogstadveien. Lyden av livet p utsiden av vinduet og blikket som tar inn alle inntrykk fra alt der ute. For her er det bare meg, alene, her inne. P den andre siden er jeg en del av brket jeg hjemmefra ser ut p. Folk inn og ut, masse energi og livlig musikk. Den balansen er s fin egentlig. Jeg elsker jobbe et sted med hyt energinuv. Et sted der tiden gr av seg selv, i forhold til her hjemme hvor jeg gjr det jeg kan for f den til g. Jeg liker jobbe med klr. Jeg liker jobbe med freshe jenter som setter sammen antrekk og inspirerer meg i hytt og pine. Jeg elsker alle personlighetene jeg fr mte i kassen og jeg elsker hvordan noen mennesker str helt stille og ser p deg legge tingene i pose p de 40 sekundene de har i kassen, mens andre pner seg s jeg fr lyst til invitere de hjem til meg p kaffe. Det fr meg til tenke p hvordan type menneske jeg vil vre.

  • Publisert: 10.08.2017, 10:00
  • Kategori: tanker
  • 8 kommentarer
  • Regnvrsdag inne og ute

  • Publisert: 09.08.2017, 10:36
  • Kategori: tanker
  •                                                                                                                                                                                                                                                               

    HOODIE BIK BOK (vi har femten farger og jeg har snart kjpt alle.) JEANS NEVER DENIM BAG BALENCIAGA SHOES ACNE 

    Regnet plasker ned p utsiden og jeg sitter i vinduet og ser ut p det. Menneskene som smlper i gatene som om vi ikke er vanntette. Det er s rart med regn, for det legger liksom stemningen. For humret, for planene. Som at vi sjekker vrmeldingen fr vi legger planer for unng det. Men det er en liten trst i regn. Som at de dagene det regner forventes det mindre av deg, og de gangene det regner kan du puste ut litt ekstra. Eller som at de dagene det regner er det ok vre lei seg? Jeg vet ikke helt hvor jeg vil med dette, men gjennom de siste rene der jeg har hatt det litt ekstra tft har dette med regn fltes som varme og ro. Som at i dag er det ok, i dag er alle lei seg, i dag er du ikke unormal og i dag er du ikke alene. Men s er man jo det. Og lyden av regn forbindes med ensomhet og drpene p viduet med trer. Men s vokser man opp og legger vanskelige r bak seg, men regnet er der for alltid enkelte dager. Det gjelder oss alle, det er helt ok. Men i dag er en fin regnvrsdag og jeg sitter i vinduet og ser p mennesker mens jeg venter p at klokken skal bli frokost s jeg kan lpe gjennom regnet for spise mat med Hannah. Frokostavtaler har plutselig blitt det beste jeg vet, det er s sykt hyggelig nr man er litt halv trtt kunne ta en kaffe og snakke. En skikkelig god start p dagen. Hper du har det fint, vi snakkes i kveld ♥

  • Publisert: 09.08.2017, 10:36
  • Kategori: tanker
  • 8 kommentarer
  • tomhet

  • Publisert: 31.07.2017, 16:00
  • Kategori: tanker
  • S var brtt en helg over og hun fine har dratt hjem igjen. Jeg merket det idet hun dro. At det brtt ble stille, enn mer stille enn hva det var selv fr hun kom. Tomhetsflelsen av en ny by uten s mange venninner. Jeg har hatt s flaks med hun fine. Hun som ler med meg nr klokken er elleve p kvelden og hun som hrer p meg nr vinen har tatt over klokken to. Nr jeg ligger p gulvet med beina opp mot sofaen og svimler etter sette ord p flelsene jeg s srt trenger f snakket om nr hun frst er her. Ogs ligger hun rundt to meter unna meg s det ikke blir for tett, men hun er der og hun hrer, og selv om jeg vet hun ikke forstr s vet jeg at hun prver. Og hun syns jeg er heldig som har en ny by, og det er jeg jo. Heldig som vkner til noe ukjent, med muligheten til utforske. Muligheten til sette meg alene p en kaf uten at det gjr noe, for ingen ser meg. Men det er jo begrenset hvor mange ganger det er hyggelig. sitte alene p en kaf, sitte p pcen for se interresant ut nr sannheten er at jeg refresher VG en femte gang mens jeg venter p at tidens skal g. Jeg antar at noen mennesker har alt du mangler for at det skal klaffe perfekt og hun er en snn. En med total ro i sjela, stabil i humret og orden p livet. I motsetning til meg som er rotls, flsom og rastls. Jeg trenger rutiner for fle at ting gir mening, s etter to uker med ferie der alt har flytt utover s trengte jeg venninnetid, og i dag er det heldigvis tid for rutiner igjen ogs. Fine jobben min med fine kollegaene. Noen ganger m man bare ta et skritt tilbake. Puste inn og puste ut. Ferie er deilig, men der er hverdagen min ogs.


     

  • Publisert: 31.07.2017, 16:00
  • Kategori: tanker
  • 8 kommentarer
  • totalt rlig

  • Publisert: 12.07.2017, 10:06
  • Kategori: tanker
  • S brtt var det stille fra meg igjen og jeg antar at det forventes en lang forklaring, men sannheten er vel at det ikke er noen. Sannheten er vel at bak jobb og det vre ny i jobb og ny i byen s er det ikke s mye av meg igjen til snt som dette. Jeg er selvsagt sliten, selvflgelig er jeg det. Men jeg er ogs litt skuffet over meg selv. For jeg var redd for at et nytt sted skulle gjre dette med meg. Gjre meg redd for fortelle og skrive, redd for det fremst som annerledes. Jeg antar at det er nettopp det som har skjedd, at jeg har hpet p ikke bli sett. For jeg er nok en helt annen her enn hva jeg er blant folk, og det er ikke fordi at jeg egentlig ikke har det bra eller at jeg egentlig er ulykkelig men ikke tr si det til noen - for det er jeg virkelig ikke, selv om jeg kanskje oppfattes snn p denne rotete bloggen. Det er mer det at noen ganger trenger man sette seg ned for sortere og da har blogging og skriving vrt naturlig i og med jeg har holdt p med dette i s lang tid. Og det er vel rart med det, men det er lettere skrive nr man er sliten og fler mye enn nr man har det fint og og ikke har tid til tenke s mye. Men jeg er en tenker og jeg har flelsene p utsiden og det er jo mange av oss, det har denne bloggen lrt meg. Derfor skal jeg ikke slutte. Derfor skal jeg ikke vre flau over det, fordi dette ogs er - om s bare en liten del av meg. Det flelsesmessige kaoset. Hyt og lavt, men ingen grsoner. Det er viktig ikke slutte prate om de sm og store tingene som plager en eller som man tenker p. 

    S hvordan behandler Oslo meg egentlig? Jeg l tenkte p det i gr at jeg er feig som har fremstilt det flytte til Oslo som om det kun er en drm og at alt det jeg har skrevet om tidligere ikke betyr noe lenger. S her har dere sannheten. Oslo er et friskt pust som jeg s srt trengte, dog jeg ikke hadde tenkt noe lenger enn som s. Jeg tenkte at jeg mtte litt bort for finne tid og plass til vre bare meg, men jeg tenkte vel ikke p den ensomheten som plass kommer med. For jeg er mye alene. Jeg vkner tidlig og drar p jobb med supre kollegaer, men s kommer jeg hjem til tom leilighet. Sivert jobber fult og skal begynne studere og jeg glemmer nok litt at det er som dette det kommer til bli. At han er opptatt. Med venner, med skole, med jobb. Og jeg har for vre helt rlig kun det her i Oslo. Sivert og jobb. S jeg er mye alene, jeg er nok det. Men det vre alene tler jeg selvsagt, men det er verre vre ensom. Og ja, jeg har fortsatt angst. Der sa jeg det, enkelt og greit. Etter endelse timer med terapi skulle enn trodd at det hele var over, men jeg har ftt en ny dose med ting vre redd for her i hovedstaden, selv om den er s innmari mye mindre enn hva den noen gang har vrt. Men den er der. For eksempel s lar den meg ikke ta trikk. Eller tog og buss for den saks skyld. Og folk ler fordi at det m jeg lre meg her i oslo, men det er litt mer enn det som skal til. Men jeg skal ta tak. En ting av gangen. Og jeg er fattig. Heldigvis kommer bedre tider, men jeg har hatt s lite penger at det har vrt et skikkelig stressmoment. P slutten av pendlingsfasen var det s ille at jeg solgte tingene mine for f kjrt bilen til Tnsberg for jobbe og det var liksom ikke s morsomt lenger da, selv om jeg ogs kan le av makaroni og studenttilvrelse. Jeg trenger egentlig pengene for selge bilen, men da igjen uten bil m jeg ta tog. S det er de sm tingene som henger sammen. S det er mye som skjer og blant det flytte, innrede, komme seg inn i nye arbeidsrutiner, bli samboer, forbli kjreste, vre datter og plutselig jobbe fulltid s er jeg fortsatt meg. Lille rotete meg i en stor verden som til tider bare fler meg mutters alene, selv i hovedstaden. Jeg antar at ensomhet ikke er noe enn kan flytte fra. Men jeg klarer meg fint. Og jeg elsker den nye jobben min, takk til dere alle som spr. Jeg elsker jobben og jeg elsker oslo og da kommer alt det andre ogs til g fint. Det vet jeg. Jeg trenger bare litt tid og litt plass, det handler kanskje litt om finne seg selv p nytt. Som om jeg noen gang fant meg selv, men jeg trenger i hvert fall fle trygghet og finne min plass her, og det kan jeg ikke forvente at skjer p noen korte uker. Og ja, jeg lovte dere vise frem leiligheten fr denne evigvarende skrivepausen oppstod, og jeg skal forske f gjort det snart. Det skal jeg. Tusen takk for at dere fortsatt stikker innom og unnskyld for at jeg ikke har vrt til stede den siste tiden. Ting skjer, og ting blir bedre. Jeg skal prve heller sette meg ned og dele med dere. S er vi p samme side. Jeg hper dere alle har det fint! Vi ses snart. 

    Stengt kommentarfelt

  • Publisert: 12.07.2017, 10:06
  • Kategori: tanker
  • 0 kommentarer
  • om bare litt tid

  • Publisert: 20.05.2017, 09:30
  • Kategori: tanker

  •  

    Klokken er ni om morgningen og jeg smeller bildren p audien igjen etter meg og forsker starte bilen, styre bilen og gire med venstre hnd mens jeg spiser en brdskive med den hyre. Frokost i bilen fordi jeg ikke hadde tid. Jeg er p vei mot tnsberg og starter om en times tid. Dagene blir p et vis s lange nr jeg pendler, samtidig som at jeg ikke har nok tid til gjre alt jeg nsker gjre i lpet av en dag. Gir det mening? Gir jeg noen gang mening? Jeg vet ikke. Jeg fler bare at uansett om det er venninnetid, kjrstetid, blogging, matlaging eller tid til oppleve den nye hjembyen min - det er liksom ikke nok tid til at jeg rekker alt jeg nsker gjre for tiden. Heldigvis er tid noe jeg fr nok av fremover. Tid med han, tid i Oslo, i leiligheten vr, tid til meg selv og tid til de jeg nsker gi tid til. Tid. Hah, hva er egentlig tid? Rart. Eller s er det bare meg som ikke har vknet enda. Nok tid eller ikke - det er lrdag og det er snart helg. Om bare litt tid. 

  • Publisert: 20.05.2017, 09:30
  • Kategori: tanker
  • 2 kommentarer
  • jeg fant en dagbok

  • Publisert: 26.04.2017, 16:00
  • Kategori: tanker


  •  

    Det er mye flelser rundt det skulle flytte, p samme mte som det er mye flelser knyttet til et hjem. Jeg driver rydder i alt av ting jeg har samlet opp etter 19 r og hjertet mitt skalv litt da jeg fant en gammel notatbok i bunnen av sokkeskuffen. Jeg dumpet ned p en av sppelsekkene med klr og pnet den frste siden og det er litt fint og litt vondt. For jeg fler at Benedicte fra 2011 var en liten og uvitende sjel p den ene siden, men jeg ser jo at jeg ikke var s uvitende og liten. Jeg skrev mye om en gutt jeg likte litt og de fleste dagbok sidene er skrevet som en gossipgirl scene, but hello - jeg var 13. Og jeg var da som n en veldig dramatisk og flsom person. Det som er rart med det er vel at da vi var yngre var det mer OK. Jeg tenkte aldri da jeg var 13 r gammel at jeg var for dramatisk, at jeg flte for mye eller at det var flaut fortelle. I dag gjr jeg nok mer det. Det var 2011 og jeg skrev om tiden der pappa nettopp var blitt syk. Det var 2011 og jeg skrev om meldingen jeg hadde forfalsket og vist til lreren for kunne vre hjemme fra skolen og skjekke at alt var bra med han. Jeg skrev om min frste tur til London der jeg hadde lst meg inn p doen p hotellet og grtt stille med fjeset presset ned mot et hndkle for at familien min ikke skulle hre at jeg var utslitt. Jeg skrev om ensomhet. Om det ikke hre til. Jeg skrev at jeg trodde noe var galt med meg, for nr skolen var ferdig og alle skyndtet seg hjem, s ruslet 13 r gamle meg bort p matbutikken og satt alene p en benk for ikke vre s alene. Jeg var 13 r gammel og istedet for vre redd for at jakken min ikke var kul nok og at strikken p buksebeina ikke var p riktig plass som de fleste andre p min alder, s var jeg heller bekymret for om pappa skulle bli mer syk eller om han aldri skulle bli bra. S blar jeg om sidene og leser side opp og side ned om hvor mye jeg gleder meg til bli voksen og flytte ut, og det er vel nettopp der jeg er n. Voksen og skal flytte ut. Men s sitter jeg her - p en sppelsekk som voksen, og jeg flytter kanskje til helgen men hodet mitt er et akkurat like stort rot som da jeg var 13, og det er vel p tide at jeg innser at man kan reise og flykte s mye man vil, men hodet kommer man ikke unna. Jeg skal flytte til et sted som er mitt og s skal jeg starte prosessen for finne tryggheten og roen som jeg har forskt finne siden jeg var 13. 

     

     

  • Publisert: 26.04.2017, 16:00
  • Kategori: tanker
  • 12 kommentarer
  • vil det noen gang g over?

  • Publisert: 20.03.2017, 21:16
  • Kategori: tanker
  • S dunker hjertet i sakte rytme og trene faller i takt. Sakte, en etter en. Dunk, dunk. Du stryker meg over ryggen, puster tungt og sier du skulle nske det var noe du kunne gjre. Jeg trekker pusten dypt og svarer at jeg skulle nske at jeg ikke vknet i dag. S dunker hjertet i sakte rytme og den trevte puten tar i mot fem til. Jeg har tlt mye fler jeg, men akkurat dette er jeg ikke s god p. Dette med sorg, dette med enorme innvendige smerter som tar meg til tider der jeg ikke forventer det, eller i tider som dette der det er absolutt forventet. Der jeg vet at det er en drlig ide starte dagen. Men s har man liksom ikke noe valg. For tiden gr videre, om man vil eller ikke. Det er helt sikkert. Men da du frst forlot meg var tid det siste jeg ville ha. Hva skal jeg med tid uten deg bruke den med? Men s har man ikke noe valg, og her ligger jeg to r senere. Og tid har gtt, og jeg har vist tlt det, men sorgen er enda s innmari stor og s innmari tilstede selv om det har gtt tid. S hva er egentlig tid? Og vil dette noen gang g over?  S i dag har jeg vrt ubrukelig p jobb og jeg har vrt ubrukelig p de fleste andre punkter ogs, for jeg har s innmari vondt. Men i morgen er en ny dag. 


     

    kommentarfeltet er stengt
    Jeg har vondt og jeg er sliten, jeg er srbar og jeg er bare et menneske. Ta vare p de rundt deg. 
  • Publisert: 20.03.2017, 21:16
  • Kategori: tanker
  • 3 kommentarer
  • Heia deg

  • Publisert: 08.03.2017, 20:08
  • Kategori: tanker
  • Jeg var 12 r frste gangen jeg l i sengen grt over det faktum at mamma sa nei til at jeg kunne bruke sminke. Jeg var 12 r og jeg trodde jeg aldri skulle f det verre der jeg l hulket over at jeg mtte g p skolen og se ut som dette resten av livet. For alle andre fikk lov. Alle andre var s pene. Jeg var 13 r gammel da jeg lastet ned instagram. 13 r gammel da jeg fant ut at det var noen vinkler jeg s bedre ut i enn andre og 13 r da jeg begynte se p nesen min som for stor. Da modeller og kjendiser postet bilder av mager og gap mellom lrene og jeg tenkte at om jeg bare s ut som det ville jeg vre lykkelig for alltid. Instagram vokste og jeg flte jeg ikke gjorde det, og jeg var 14 r da jeg begynte dytte puppene mine opp p bilder, ikke snn at det syntes p instagram selvsagt. Det var bare jeg som viste det. Dessuten fikk jeg flere likes da. Da jeg ble 15 r hadde jeg snapchat, nettby, instagram, facebook, blogg, tumblr, weheartit og twitter. Det er mange plattformer der man alltid m passe p vinkel og pupper for si det snn. Og etterhvert ble antall kommentarer p profilbilder p facebook det som fortalte hvor mange venner man hadde, og om bildet ikke fikk minst 100 likes den frste dagen var det bare slette. Vi startet p videregende som er en gylden mulighet til en ny start, men vi viste alt nok om hverandre ut i fra sosiale medier. Ut i fra flgere p instagram og kommentarer p facebook. vre ung i dag er ikke lett, det gjelder for bde jenter og gutter - men vi fr det jo til. Vi vokser opp vi ogs, og etterhvert finner vi ogs ut at intelligente mennesker som er gode p innsiden er verdt mer enn alle likes i verden. De menneskene jeg nsket imponere med mascara da jeg var 12 r gammel vet jeg ikke en gang hvem er i dag. Det samme med instagramflgerene mine fra 2014. Folk kommer og gr og det er derfor innmari viktig huske p gjre de tingene som gjr deg selv lykkelig. De tingene som gir deg glede, energi og som fr deg til fle deg bra. For til syvende og sist s har du kun deg selv, og det handler om ta vare p seg selv, ta vare p de du er glad i og ta vare p de tingene som er viktig. Og tro meg, det er ikke mascara og pupper. Vi jenter mottar press fra alle kanter i verden og det viktigste er ikke likes eller makt over andre, det viktigste er vite hvem du er, hva du str for og at du har makt over deg selv. Deg selv frst. Og til slutt; vi jenter m heie p hverandre. Vr s snill, vre p topp betyr ingen ting om ikke du har noen dele utsikten med, s la oss lfte hverandre heie p hverandre og gjre s hverandre har det best mulig. Livet er hardt nok som det er.

    Gratulerer s mye med kvinnedagen, gratulerer for at du er deg, for at du fr det til.
    For det gjr du!

  • Publisert: 08.03.2017, 20:08
  • Kategori: tanker
  • 14 kommentarer
  • 24 timer i Norge

  • Publisert: 03.03.2017, 10:10
  • Kategori: tanker


  • Jeg har vrt akkurat et dgn i Norge, og selv om jeg p et vis er glad for vre hjemme er tanken jeg sitter med akkurat n at vi nordmenn er relativt stuck. Vi er de rikeste med alle muligheter i verden, og alikevell er vi de som oppfrer oss som om vi ikke kan. Stillestende. Jeg bare mister litt pusten av det at vi skaper problemer fordi vi ikke har noen ordentlige. S overgangen fles rar, fordi jeg selv fler det har skjedd s mye, bde i form av at vi har gjort mye og hatt en aktiv hverdag, men ogs at jeg har forandret meg mye mentalt. Det har vrt en mye strre prosess enn bare ferie og skulle jobbe i Afrika, og det er rart komme hjem som ny og bli mtt med gammelt. For alt er p samme sted som da jeg dro. Jeg skulle s nske jeg kunne ta dere alle med p reisen jeg har vrt p, men jeg skal i det minste forske ved lage en video til dere nr jeg fr samlet tankene. Jeg har ogs filmet litt fra Afrika og skal se om jeg kan f satt sammen en aftermovie, men det kommer helt an p. Det er innmari frustrerende ikke ha muligheten til formidle ordentlig nr folk spr hvordan det har vrt. Jeg kan si hva enn jeg vil, forklare s godt som bare det, men ingen som ikke vet vil forst. Ingen vil kjenne p klumpen jeg hadde i magen da barna fortalte meg om hvordan foreldrene dde, eller da vi var ute gikk og den ene gutten forsvant noen sekunder fr han kom tilbake med en rtten matbit han hadde funnet i spla. Ingenting kan forklare flelsen av skulle gi ut gafler til mltidet til gatebarna, men de ikke skjnte hvordan de skulle bruke noe snt. Trene bak solbrillene mine da vi var p infomte om hiv og barna ikke skjnte at man kunne d. At dden var morsom, for det skjer jo ikke p ekte. De er 7 r. Jeg syntes virkelig at det er vanskelig skulle komme tilbake til en hverdag som ikke har forandret seg noe, nr jeg har. Men n bare skriver jeg usammenhengende fordi jeg er sliten etter reising og tilpassing. Jeg er heldig, det er vi alle. Vi m ta vare p det og ikke minst hverandre for livet er tft nok som det er. Vr snill mot menneskene rundt deg, vi er alle bare mennesker :) 

  • Publisert: 03.03.2017, 10:10
  • Kategori: tanker
  • 4 kommentarer
  • mtte det aldri stoppe

  • Publisert: 04.02.2017, 14:39
  • Kategori: tanker
  • S dunker hjertet og jeg hever glasset og du vet den lykkeflelsen som strler gjennom kroppen din nr favorittsangen din tilfeldigvis kommer p radioen? vel, den kan vel sammenliknes med flelsen jeg fr nr du ringer meg for si at du savner meg, at du elsker meg eller i dette tilfellet.... at jeg er hentet. 

    S dunker hjertet og jeg elsker at vinduet alltid er s kaldt hvile den varme pannen p. Dessuten liker jeg at denne bilen er med p de beste yeblikkene. "ta den lange veien" ber jeg deg, mens du svinger av hovedveien og ut p skogsveien. Tke og trr p begge sider, pannen min som dogger p ruten og favorittlisten min "rockefoten" p anlegget.

    s dunker hjertet og jeg pner vinduet og synger for full hals mens du ler og synger med meg. S dunker hjertet og du forteller meg at vi m inn legge oss n og s dunker hjertet og jeg forteller deg at jeg vil kjre mer. bare ikke vre noe sted. Et sted midt i mellom. S dunker hjertet og du knepper av meg bilbeltet og ber meg hoppe opp p ryggen din og det gjr jeg. S slipper du meg ned nr vi nr sengen og du sier til meg at jeg gjr livet en lek. Jeg ler og sier han er teit og han svarer at jeg er full. S lukker jeg ynene og s dunker hjertet hardt og endelig er jeg p det stedet jeg ville. Et sted midt i mellom. Mtte det aldri stoppe dunke. 



     

    Jeg vknet i dag til dette notatet og skjnner ikke s mye, men skjnner nok til at dette betydde alt for meg i natt. Jeg deler fordi jeg kan. 

  • Publisert: 04.02.2017, 14:39
  • Kategori: tanker
  • 8 kommentarer
  • make art not war

  • Publisert: 01.02.2017, 11:00
  • Kategori: tanker


  •        

     

    JEG TRENGER VOKSE 
    S noen dager krever bare noe litt annet. Noe litt strre enn meg og mine sm hverdagsproblemer jeg bruker sndagene mine p drukne i. S jeg ble dratt med p museum. Et museum i hjembyen min jeg har vrt p minst 20 ganger og de tvang med til ro og stillhet, g gjennom ganger og hre p ingen ting annet enn klikklydene fra skoene mine. Og for frste gang skjnte jeg det. For frste gang skjnte jeg at kunst ikke bare er et bilde ingen forstr. For bak kunsten er en sjel som meg. En som drukner i hverdagsproblemer og leter desperat etter en mte flyte. En som skaper noe ingen forstr. For jeg forstr ikke denne kunsten, men jeg anntar at kunst skal f deg til fle noe og enten er du truffet eller ikke. S p sndag ble jeg truffet og inspirert til finne noe som gjr at jeg flyter. 





  • Publisert: 01.02.2017, 11:00
  • Kategori: tanker
  • 10 kommentarer
  • tusenogtre

  • Publisert: 10.01.2017, 21:00
  • Kategori: tanker
  • Lys, tusenogen tusenogto tusenogtre lys. "Tre sekunder", sa jeg hyt. "Hva snakker du om n?", sier du og kaster et blikk bort p meg som ligger med hodet klistret mot vinduet som kjler ned den varme pannen. "Ikke no", svarer jeg og ser p pusten min som dogger mot ruta. "Du er i tankemodus", sier du. "Det blir s stille da, vil du prate om det?". Tusenogen tusenogto tusenogtre. "Nei, jeg er bare tom", svarer jeg etter tusen og tre sekunder. Du legger en hnd p lret mitt snn som du pleier nr det er du som kjrer og jeg smiler av sommerfuglene som vkner til liv i magen min som ellers er fylt med vin. Lysene flyr forbi og jeg lurer p hvor mange lyktestolper vi har kjrt forbi. Sikkert tusenogtre. Det er ingen andre enn oss p E18 og jeg skulle nske vi skulle langt. Snn skikkelig langt, du og jeg og alt lyset. Lys i mrket er det fineste jeg vet, og jeg har sagt det s mange ganger, men lyset er deg og da er vel mrket meg.


     

  • Publisert: 10.01.2017, 21:00
  • Kategori: tanker
  • 16 kommentarer
  • om s bare et minutt

  • Publisert: 02.01.2017, 17:26
  • Kategori: tanker






  •  




    Jeg var satt opp til jobbe til stengetid p senteret i dag, men siden vi ble ferdige med vareopptellingen s tidlig fikk jeg dra hjem! Haha, det er verdens beste flelse nr du mentalt har forberedt deg p jobbe en kveld ogs fr man plutselig fri. Win!! Men s har det seg snn at hverdagen ikke alltid matcher med han der. For han jobber andre tider enn meg og jeg har to jobber jeg prver kombinere, s da er det ekstra hyggelig f skvist inn en kaffe. Om s bare en stresstur p den nye cafeen, der du og jeg kan sitte og se p alle som gr forbi. Alle som gr inni deres egne lille verden om det er alene eller med noen andre. Alle andre og du og meg. Oss to, der vi sitter og vi snakker egentlig ikke s mye heller, for jeg s deg jo til frokost. Det er liksom bare kvalitetstid og du stryker meg med tommelen og jeg nyter. Er det ikke helt skadet vre s glad i noen? S blir himmelen bl og det gr over til bli mrkt og jeg kysser deg som om vi ikke skal ses p noen dager, dog det kun er fem timer til du kommer hjem og legger deg ved siden av meg og jeg gleder meg alt til fortelle deg om min dag og du fortelle om din. 

    For all tid med deg er fantastisk og det er litt skremmende vre s forelsket etter fire r, men fader s godt det er ogs. 
  • Publisert: 02.01.2017, 17:26
  • Kategori: tanker
  • 16 kommentarer
  • to fremmede

  • Publisert: 23.12.2016, 02:00
  • Kategori: tanker
  •  

    LATTER - SLURK - H, TULLER DU? DET VISTE JEG IKKE. 
    Selvsagt viste jeg ikke det, vi kjenner hverandre jo svidt - men hvorfor fler jeg da at jeg har kjent deg i en evighet?

    SLURK 

        

     

    BARNDOM - FAMILIE - KJRLIGHETSHISTORIEN
    Et nytt vennskap der alle historier bde blir fortalt og hrt for frste gang. Der man blir kjent ved hver setning som sies. Det er en fin ting, det. bli kjent. vre den versjonen av deg du vil vre. Ogs snakker du deg litt bort og viser ogs frem de sidene du ikke er s stolt over, men s blir det mottatt p en snn mte at du fler det er greit at du er snn. kunne vre deg selv med en fremmed. Det er litt sjeldent, er det ikke?


    SLURK 


    LATTER - SLURK - JEG SKRUR AV TVEN 
    Oss to som to fremmede, som ikke lenger er fremmede - er vi vel? Eller hvor gr den grensen? For n vet du plutselig s mye mer, som en god venn og s sitter jeg der klokken ett p natten og snakker om de tingene jeg ikke en gang forteller venner. Da er man kanskje ikke fremmede lenger, men vi har jo nettopp mtt hverandre. Og filmen som spiller i bakgrunnen i frykt for at det skal bli kleint har ingen av oss kastet et blikk p.

    SLURK 



     

    S blir ettermiddag til natt og et par glass til flaske, s sitter vi der - du og jeg, som de to fremmede som ikke lenger er fremmede. S tar vi den siste slurken. 
     

     

    Jeg m slutte blogge om nettene, jeg er s ddlig dramatisk. Er ikke like psyko i virkeligheten som jeg fremstiller meg p bloggen. Tror jeg. Besk bloggen til Rebecca her. Du kommer til le for hun er mye morsommere enn meg.. Kjipern. Vi snakkes i morgen♥

  • Publisert: 23.12.2016, 02:00
  • Kategori: tanker
  • 6 kommentarer
  • Det kan hende jeg seiler min skute p grunn...

  • Publisert: 19.12.2016, 17:14
  • Kategori: tanker


  • ...men s er det dog deilig fare

     

    "Det kan hende du seiler din skute p grunn, men s er det dog deilig fare" sa hun. Jeg skjnte ikke noe og syns i grunn hun var litt teit som quotet et dikt der jeg satt snakket om alt som gjorde at hverdagen min ikke funket. Neste gang jeg var hos henne samme uke sa hun det samme. Jeg var sliten og jeg skjnte ikke, men jeg orket ikke si det. Jeg hadde to timer med hjelp i uken og mens hun fortsatte si denne dumme qouten var jeg bare en 16 r gammel jente som p den tiden hatet lese og syntes quotes var cheesy. I to r fikk jeg hre dette. Ikke hver gang jeg var der ( det hadde blitt 208 ganger), men nesten. Og dagen jeg var friskmeldt fra sykehuset spurte jeg litt forsiktig om hvorfor hun alltid minner meg p dette og hun svarte:

    "Vi mennesker er s redd for ta avgjrelser og vi tenker alltid konsekvenser. Vi m lre oss gi litt bng, for alt gr kanskje til helvete men veien dit kan jo vre helt fantastisk. Livet blir hva vi gjr det til og om s du seiler skuten p grunn s la veien dit bli fantastisk!"

     

    Jeg er verdens heldigste som har ftt god hjelp til snu noe tungt over til noe som kan vre god lring og jeg vil bare si at det er ingen skam. vre psykisk syk er veldig vanlig og veldig vondt og jeg unner deg s inderlig den livsgleden jeg har i dag. Sk hjelp, vr s snill. Ingen har vist om at jeg har ftt hjelp, men i det jeg trykker publiser om 30 sekunder vet alle det. So What? Det var deilig fare.

     

  • Publisert: 19.12.2016, 17:14
  • Kategori: tanker
  • 25 kommentarer
  • takknemlighet.

  • Publisert: 11.12.2016, 00:28
  • Kategori: tanker
  • Herlighet, dagene gr s fort. Plutselig er det nesten sndag og jeg har ikke en gang rukket pne julekalenderen min de siste tre dagene! Jeg som hadde tenkt til kose meg alene i gr kveld endte opp med en venninne p overnatting istedet. Det var veldig, veldig godt. Jeg elsker kunne sende en melding ogs tar det en halvtime ogs er man ikke alene lenger. Jeg elsker ha noen der, snn selv om jeg til tider fler meg ganske alene, haha. Natalia skravlet hull i hodet mitt til klokken ble tre p natten, s for si det snn sov jeg til det var tid for jobb igjen. Etter jobb i dag dro jeg sammen med mine flotte kollegaer p tacobesk hos maren fr det var tid for kino. Vi s filmen "Office christmas party" og det var superkoselig n i juletiden, selv om filmen i seg selv var rimelig hjernedd. Men det er litt godt det ogs, det er nesten ille si det, men jeg elsker til tider kunne koble av med en film som ikke krever s mye konsentrasjon. Dessuten er det s hyggelig g p kino uansett. Og jeg lo litt for mye. Du vet snn nr du ler av ting du egentlig ikke burde syntes er gy, og ingen rundt deg egentlig ler s du fler din ordentlige drlig humor kommer frem. Akkurat snn. 

       
     

    Jeg vet ikke hva det er, men noen ganger s blir jeg helt skremt over hvordan ting alltid ordner seg. Hvordan du faller p plass enten du nsker det eller ikke, hvordan du kan fle deg helt lost den ene dagen, mens den neste dagen kan alt liksom ha lst seg uten at du har gjort noe for det. Det er skremmende og jeg tenker til tider hvor sinnsykt heldig jeg egentlig er. For det er jeg. Da jeg fikk hre at jobben min skulle flyttes og mtte midlertidig stenges fikk jeg litt panikk. Jeg begynte jobbe der da jeg var 15 r gammel, det var det eneste stedet jeg noen gang hadde skt p jobb og det var trygt. For det blir jo snn, det trygge holder vi oss gjerne til - s etter 3,5 r var jeg p akkuratt samme plass. Og panikken spredde seg litt i kroppen da jeg skjnte at det ville skje en endring, at jeg kanskje mtte ske ny jobb og at det trygge ikke lenger var der. Og jeg stresset. Jeg stresset s innmari mye at det er en hel mnede av dette friret der jeg l med klump i magen og gruet meg, der jeg skrev en cv 200 ganger men aldri ble fornyd, der jeg prvde finne et sted som kunne trengte en som meg, s jeg skulle slippe ske flere steder. Og jeg skte ett sted. Ett eneste sted, der jeg visste de trengte hjelp og jeg fikk jobben. Det var en utfordring jeg hadde godt av, en jobb jeg ikke hadde sett for meg at jeg skulle ha og en jobb som var totalt annerledes enn hva jeg var vandt med - det hadde jeg inderlig godt av. Men klumpen i magen forsvant ikke. Jeg fikk ikke nok jobb, det vre ny og ha helt nye oppgaver er noen ganger en utfordring og det kan vre litt tungt om man fler seg alene om det. S den jobben var nok ikke noe for meg. Og mamma sa "Du M slappe av. Virkelig, ting kommer til lse seg, det gjr de alltid", og jeg trodde ikke p hun. I den nye jobben trengte jeg litt handy klr, s mamma dro meg med til byen. Meg med klumpen i magen og mamma. Oss tre som skulle handlet litt. Vi dro innom bik bok og jeg ble spurt om jeg ville komme inn p intervju, helt tilfeldig og i dag har jeg verdens beste jobb. Alt er s inmari tilfeldig, men jeg m lre meg hre p mamma. For alt ordner seg, jo. 

    Jeg er s takknemlig for kunne vre hun nye i en gjeng som tar s innmari godt vare p meg. Jeg er s takknemlig for bli kjent med s mange kloke mennesker som ikke bare lrer meg masse om kundeservice, salg, markedsfring og butikk - de lrer meg ogs om lage guaccamole til tacoen og hvor det er best parkere i tnsberg, hvor i asia det er lurt reise og hvilke vippeekstentions som fungerer best. De lrer meg at det er kaldt i vegas om vinteren, at det er ok utsette utdanning og at det er mter komme p en privatliste p utestedene i tnsberg??. De lrer meg at det er ok vre ny, de lrer meg at i en god jobb tar man godt vare p hverandre og de fr meg skikkelig til ville bli bedre p alt. Og jeg hres skikkelig teit ut n, fordi det er sent, det er lrdag og jeg sitter her alene med katten min, men akkuratt n er jeg bare inderlig takknemlig for hvordan ting ordner seg og hvor sinnsykt heldig jeg har vrt den siste mneden. Det er helt uvirkelig og jeg har aldri vrt mer motivert.

     


     

    Jeg er s innmari, innmari heldig. Det er jeg virkelig. 

     

  • Publisert: 11.12.2016, 00:28
  • Kategori: tanker
  • 6 kommentarer
  • meg uten deg

  • Publisert: 09.12.2016, 11:23
  • Kategori: tanker
  • En varm hnd p skulderen som stryker litt, men bare med tommelen. Jeg vkner ikke med en gang, men nr jeg frst har vknet sier jeg ingenting i hp om at han skal fortsette. "Har du sovet greit?" sier han, som alltid. Han slutter ikke stryke og jeg pner ynene. Lyset er orange og har trengt seg gjennom gardinene vi har hengt opp helt feil. Lyset lager striper i taket og blender meg. Jeg lukker ynene igjen og nikker. "Ja, jeg har sovet godt". Du stryker meg enda med tommelen din, men legger deg ikke intil meg fordi du vet jeg hater det nr jeg ikke har rukket vkne ordentlig. Tenk kjenne hverandre s godt.  

     

       




    Jobb.
    Lunsj mellom slagene. Mat, kaffe, du forteller om han nye p jobben og jeg forteller om hvordan det er vre hun nye. Litt latter og litt stress, og snart skal vi begge p jobb igjen. Men akkurat n er vi her. Kvalitetstid om s bare i et kvarter. Du og jeg p en liten cafe. Du og jeg som ikke skal se hverandre fr sndag.

     

     

    Og det har begynte bli mrkt og luften p utsiden er crispy. Det er ikke s kaldt til vre desember, men fortsatt kaldt. Anntakligvis fordi jeg kler meg som om det var tidlig september. Du sier jeg m kle p meg for ikke bli syk, men jeg hrer aldri p deg. P samme mte som jeg aldri hrte p mamma da hun sa det samme da jeg var mindre. Eller nr mormor sier jeg m lre meg g med sokker, fordi meste parten av varmen i kroppen forsvinner ut via hodet eller fttene. Jeg hater sokker, men det er en annen historie. 

     

     

    Jeg er vandt med en liten avstand. ha mange rundt seg, men f nre, for det er jo rlig talt litt slitsomt skulle vre s nr. like s godt vre med noen at man blir skikkelig srbar.  vre s glad i noen at noe mangler nr man ikke er sammen. Er ikke det skikkelig teit? Er ikke det skikkelig slitsomt? Jeg liker det hvert fall ikke noe srlig. Jeg liker ikke fle at jeg er avhengig av en annen for at hverdagen skal vre hverdag og selv om du bare er p hytta s merker jeg hvor stor del av hverdagen du egentlig er. Som at ingen vekker meg ved stryke p ryggen, heller den jvla iphone vekkerklokke-lyden som gir deg lyst til starte dagen med dunke hodet i veggen. Som at jeg mtte st opp et kvarter tidligere for sette p te-vann fr jeg gikk p badet. Som at jeg satt alene p bakrommet p jobben spiste lunsj istedet for  mte deg. Som kunne velge film alene da jeg kom hjem, for du var ikke der til ta stein saks papir med. Som sitte der alene le av favorittfilmen uten deg le med, uten din armkrok og uten deg legge seg inntil da det har blitt sen kveld og litt smkaldt p soverommet. Meg uten deg. Det er rart og det er innmari skummelt. Og litt fint. Skummelt og fint, en farlig kombinasjon. 


     

    S, s tplig har jeg blitt. Det er snakk om 4 dager og jeg skriver et blogginnlegg om noe som mangler allerede den frste kvelden. Here comes 3 more. God fredag! 

  • Publisert: 09.12.2016, 11:23
  • Kategori: tanker
  • 6 kommentarer
  • 01:35

  • Publisert: 03.12.2016, 02:47
  • Kategori: tanker
  • Bildene er urelevante til teksten -  jeg gr ikke kledd som dette p byen, mormor :P

     


       
      

    01:35:09 dunk. dunk. dunk. Puls. Jeg lover deg du leste dunkene for sakte i hodet ditt, for pulsen gr fort og det er skygger for ynene.

    01:35:42 Jeg m lene setet bakover, er det ok? Selvsagt er det ok, det er min bil.

    01:35:57 Jeg m ta av meg skoene ogs. Hlene faller i utakt med hjerterytmen og jeg vrir meg i bilbeltet. Musikk. Hei, dette er jo favorittsangen min. Musikk, two door cinema club og vinduet p gltt. Luft. Frisk, iskald luft og hjertebank. Jeg henger halvveis ut av vinduet og fler meg som en av de hundene man ser henge ut av vinduet i en eller annen truck i usa, ogs kommer noen nrds fra Norge og lager memes av det. Jeg er den hunden. Akkurat den hunden, bare med hy puls. Puls og luft.  kjenne at man lever, om det s bare er svidt. 

    "hvorfor skriver du alltid p mobilen din nr du skal hjem fra byen?". Han bryter tankemnsteret mitt og ordene om fyll som jeg gjr om til lyrikk gir ikke lenger medsmak. "Fordi jeg ikke har noe filter om natten" svarer jeg, litt snurt og i tvil p om han kritiserer meg eller bare er nyskjerrig. "Det har vel aldri du uansett", svarer han meg og legger en hnd p lret mitt. Jeg ser bort p han gjennom tken p ynene og han ser p meg og han ler litt og jeg tenker at det er et under at jeg har funnet en som er s interessert i meg som det han er. Ikke interessert i den betydning som gamle mennesker bruker om det vre forelsket, men interessert i den forstand at han er genuint interresert i alt som skjer i alle kroker av hjernen min til en hver tid. Og interresert i den forstand at han gjerne hrer p meg prate om alt mulig i hele verden, selv nr klokken er 01:35 og han er sliten, jeg er irriterende og han gjerne vil hjem sove. 

    Gatelyktene vi suser forbi gjr meg svimmel til tross for at det vakreste jeg vet er lys i mrket. Hus som skinner opp i nattehimmelen, lyktestolper p en forlatt landevei, stjerner p en mrk himmel eller deg i en kjedelig hverdag. Du er lyset i mrket. Hva enn det betyr. 

     

     

    Og apropos mrket s er jeg kanskje litt ekstra dizzy akkurat n fordi at jeg er nok en gang skuffet over hvor stuck alt er i tnsberg og jeg lengter mer enn noen gang ut til noe litt strre, om s bare litt. For alle snakker om alle og ingen unner noen noe. Jeg rakk ikke en gang entre utestedet fr noen snakket negativt og det er vel egentlig ikke det at jeg bryr meg s veldig, det er heller hele energien som blir s negativ og det er trist nr man er et sted for ha det gy. Vi m ikke bli s stuck at vi snakker om de som gjr noe annerledes, om det s er danse som en gal ved baren, studere noe litt annerledes, g med sokker i sandalene eller blogge. Det er jo annerledes mennesker som er interessante og det at folk er seg selv br gi deg masse glede og latter, ikke irriter deg, ikke baksnakk, ikke gi den type negativitet plass i livet ditt. Jeg vet ikke en gang hvem jeg skriver dette til, men jeg hater at andre kan ved hjelp av noen blikk og "hysj da, hun str bak dere" f meg til fle meg s innmari ensom i et rom fullt av folk. Jeg hater den utfrysningen og at det er min generasjon som er snn, jeg hater det s mye at jeg et lite sekund vurderte krympe sammen, slette bloggen, ta av meg chokeren og pelsskoene mine og gjemme meg under et bord... Istedet har jeg heldigvis gode venner som danser med meg og ler med meg og som faktisk digger at jeg gjr som jeg vil. Men dog er jeg bare er et lite menneske jeg ogs, som kanskje har selvtillit nok til eksponere meg selv p nett hver eneste dag, men ikke nok til at jeg tler noe mer enn deg eller din beste venninne. Vr snill mot menneskene rundt deg. Vr s snill. Ikke f de til fle seg sm over noe de er interessert i. Ikke prve forme folk, da blir alt sort hvitt. La oss ikke gjre tnsberg noe kjedeligere enn hva det alt er. La folk vre folk, bruk heller den energien du bruker p presse andre ned p lfte deg selv opp. Finn deg en hobby eller gjr deg litt interresant, s har du noe annet snakke om. Noe som gir deg glede.

    Klokken er ikke lenger 01:35, den er 02:44 og jeg har brukt alt for lang tid p dette notatet p mobilen. Og klokken har blitt s mye at jeg vet med meg selv at jeg kommer til poste dette p bloggen og jeg kommer til vkne i morgen og g inn for se om jeg faktisk gjorde det, og jeg kommer til lete etter skrivefeil. Og s kommer jeg til lese gjennom kommentarene, jeg kommer til smile og jeg kommer til vre litt flau og litt stolt, for jeg er egentlig skikkelig kul og om du er innom her hver dag for le litt og snakke om meg - i dette innlegget har du en hel del le av, for her er jeg litt srbar og veldig dramatisk. Sov godt. 

     


     

  • Publisert: 03.12.2016, 02:47
  • Kategori: tanker
  • 14 kommentarer
  • bare vre

  • Publisert: 27.11.2016, 21:27
  • Kategori: tanker
  •  



    Lys fra gatelyktene som skinner gjennom drpene p ruten. Drpene som s snart skal bli til is og regnet som skal bli sn. For det er advent. For det er snart desember. For det nrmer seg jul og det nrmer seg ro. Jeg vet ikke hvordan jeg har blitt snn her. S flsom, s analyserende og s tenkende. For det er jo nettopp det jeg gjr. Jeg tenker s inderlig mye og det er fint, jeg elsker fle - men gud, s slitsomt det kan vre. At ting hoper seg opp, at hodet er s fult at det ikke er plass til mer. Ikke en eneste ting til. Litt snn har jeg det n. Sent p kvelden en sndag. For uken har vrt lang. Den startet i paris og endte her, p gulvet i den lille "leiligheten" min. Med lys fra gaten og drper p vinduene. Og jeg er heldig som opplever s mye i lpet av en uke, men jeg blir sliten og jeg kobler liksom aldri av. Jeg anntar det er snn jeg er. Jeg fler mye p godt og vondt, s nr jeg har det bra er det inmari bra og nr jeg er sliten er jeg inmari sliten. Sort og hvitt. S jeg og han der satt snakket om mter der man kunne koble av litt. Der tanker og flelser kan bli brukt til noe kreativt istedet for hope seg opp i hodet. Det er jo igrunn det denne bloggen er til for, men det er godt ha en ting vi kan gjre sammen. For han der er ikke akkurat noe fan av bloggen, i grunn gremmes han litt av hele greia og det forstr jeg. S det er sndag kveld og jeg er sliten og litt tom og vi maler. Og vi er talentlse, vi ler og vi maler.

     

    For til tider er det litt godt bare vre.​

     

  • Publisert: 27.11.2016, 21:27
  • Kategori: tanker
  • 8 kommentarer
  • SNDAG

  • Publisert: 13.11.2016, 16:02
  • Kategori: tanker



  • - FARSDAG -

    Hei og god sndag! Sndager er for avslapping og ro, jeg elsker sndagsflelsen. Jeg har virkelig ikke gjort noe fornuftig i dag og det fles godt, veldig godt. Ogs er det farsdag. For feire den gode farsrollen og for huske p. For vi har en tendens til ta for gitt, samme om det gjelder de sm tingene, men ogs de store tingene - som en pappa. En som fikser, en som ordner og en som som regel ikke fr s mye oppmerksomhet for det. Jeg har en pappa som fikser det som skal fikses innen jeg har rukket si hva det gjelder. En som ikke kan lage mat -  men alltid prver, en som bringer musikk og glede og en alle vennene mine syntes er s kul. Enn et eksempel p at vi tar det for gitt, fordi at for andre er jo pappen min verdens kuleste, for meg er han pappa. Han som ikke skjnner seg p meg i det hele tatt (det gjr vel ingen), men som lar meg vre meg. Ogs har jeg alltid vrt s heldig ha en ekstrapappa i morfar ogs, s farsdagen er ogs litt tom. For moffen var helten min. Moffen kjrte meg til jobb nr det trengtes, han sang og lo til radioen. Moffen kjeftet p meg som brydde meg om alt av materialistiske ting og hadde gode visdomsord som jeg er s heldig sitte igjen med i dag. "Jeg dner" sa han da jeg tok bilder av alt til instagram og han minte meg alltid p "n m du ikke glemme leve ogs, da". Han lot meg sovne frst og han la seg i 2.etasje av huset med meg for han viste jeg var redd for sove oppe alene. Det var en evig trygghet i morfar og at han ikke lenger er her kommer jeg aldri til bli vandt til. Det er min frste opplevelse av sorg og jeg har tidligere sett p sorg som en ting som gr over, men det gjr jo ikke det. Det er bedre og drlige dager, men savnet varer evig. For det er et inmari stort savn og et inmari stort tomrom. S i dag er ikke bare glede, det er ogs litt trist. Litt rart. Litt tomt. Litt vondt. 
     

  • Publisert: 13.11.2016, 16:02
  • Kategori: tanker
  • 13 kommentarer
  • Du tror s feil.

  • Publisert: 12.11.2016, 11:08
  • Kategori: tanker
  • ... og du tror kvalitetstiden vr der vi snakker om julepynt og vippeserum ikke betyr noe, og du tror at nr du tekster meg om jeg har tid i morgen betyr det ikke noe og du tror at nr du sender en snap av en meme og skriver "dette er s deg" betyr det ikke noe og du tror s feil. Du tror s inderlig feil. For nr du husker p meg i de sm tingene fler jeg at jeg alltid er med deg og det fler jeg ikke jeg er hos noen. Egentlig s fler jeg at alle har glemt meg litt, s at du husker p meg er litt stort og det er kanskje litt trist si det. 






      


      

     

     

     

    SOULMATE (..) - A person with whom you have an immediate connection the moment you meet -- a connection so strong that you are drawn to them in a way you have never experienced before.

     

     

    Det sies at en soulmate er en man klikker med p et annet niv. En som ser deg og en som vet - selvom de forstr like lite som alle andre. For jeg er et vanskelig barn og jeg vet det. Jeg dytter folk unna nr jeg trenger de mest og noe som er litt morsomt er jo at gjennom paps sin sykdom og da moffen dro fra meg er Line den eneste som ikke lot meg stte henne vekk. Line er den som spr om det gr bra og nr jeg svarer ja har Line vrt den som svarer "Jeg vet det ikke gr bra. Du kan si det". Line er den eneste veninnen jeg har som har sett meg grte og ikke bare litt. P 18 rs dagen min stod jeg ikke opp. Jeg hadde grtt meg i svn, jeg var utslitt og jeg ville ikke ha bursdag, for med bursdag kom forventninger. S jeg sov. Og jeg grt da jeg fikk bursdagsmeldinger. Og plutselig stod line i stua mi. For hun skjnte noe var galt, s hun tvang i meg litt alkohol og gav meg en prinsessekrone og reddet meg. Nok en gang. Jeg skylder hun en hel del, for jeg er vanskelig. Og jeg vet det. Og n er vi snart 20 og jeg er ikke religis, jeg tror ikke p noen Gud - men at jeg plutselig skulle f en venn som henne i livet mitt, en som likner s p meg, en som er s sterk i personligheten og en som jeg har det s mye gy med, det kan jo ikke vre tilfeldig. Og om det er det, s er jeg veldig, veldig heldig. Det er jeg uansett. 

     

    Jeg m slutte skrive tekster sent p kvelden, for jeg blir s innmari sentimental og dramatisk, haha! Ha en fin fredag, sett pris p de rundt deg ♥ vi er alle bare en gjeng med ensomme sjeler som leter etter en eller flere soulmates. 

     

  • Publisert: 12.11.2016, 11:08
  • Kategori: tanker
  • 14 kommentarer
  • JEG SKER VENNER

  • Publisert: 04.11.2016, 09:30
  • Kategori: tanker
  • Hehe, s har alts tiden kommet der jeg er s desperat etter noen henge med dette friret at jeg lager en annonse. Neida, s ille er det ikke enda - men jeg sker faktisk en venn eller fler som nsker vre med meg g i fakkeltog mot pels neste lrdag.

     

     

    Pelsfarmer er dessverre enda lovlig i Norge og grunnen til at folk ser p pelsoppdrett som et levebrd er nettopp fordi at folk fra utlandet handler pels her i Norge. Og ja, det er riktig. Nordmenn lever p pelsindustrien fordi utendlanske handler pels fra norge - men hvorfor gjr de det da? jo, fordi det er ulovlig i deres land eller at det er s negativt drive med at folk rett og slett ikke tr drive pelsfarmer. S da drar de heller til Norge, for her er det helt lov misbruke dyr p den mten. For dyrene har det ikke noe bra. En ting er at de skal bli pels, hadde de levd et verdig liv frem til den tid hadde saken vrt hvertfall litt annerledes. Men mink og andre pelsdyr avles opp i bur og bor trangt. De blir matet til faste tider og da er det som i naturen. Den sterkeste vinner og fr all maten. Derfor sultes andre til dde, de spiser av hverandre i desperasjon og infeksjoner gjr at de blir blinde lenge fr livet deres er over. De lider. De lider s inderlig og vi mennesker lukker ynene. Det er en minkfarm i nrheten av deg. En som lever av selge pels til folk som ikke ser konsekvenser. Mens de som driver farmen, de ser konsekvenser hver dag. De plukker ut dde mink hver dag. De m f hjelp til finne seg en annen jobb. En jobb der de kan fle de gjr en forskjell. Derfor m vi som ikke lukker ynene st opp og vre en stemme for de som ikke ser. For de som ikke sier. For dyrene og for uvitende folk. Vi m st sammen. 

     

    Derfor sker jeg venner. For jeg kjenner ingen som skal p fakkeltoget mot pels i Tnsberg og jeg hper skikkelig en eller fler av dere har lyst til bli med meg! S om du er litt nyskjerrig, om du er engasjert som meg eller om du bare ikke har noen planer til lrdag - si et lite pip p facebookprofilen mim (Benedicte Arntzen Lie), s kan vi mtes og g sammen i fakkeltoget mot pels. Du og jeg - vi gjr en forskjell! 

    Og a propos "jeg sker venner"... Om jeg har noen andre ensomme sjeler fra Tnsberg omrdet som har lyst til ta en kaffe en dag - jeg har alt for mye fritid og sier ja. Uansett kjnn, alder, hrfarge og om du spiser kjtt :PPppPP Holla at me.

     

    S der ja. Da ble visst dette en annonse for f flere venner allikevell... Hva skal det bli ut av meg :) 

  • Publisert: 04.11.2016, 09:30
  • Kategori: tanker
  • 10 kommentarer
  • Sundays

  • Publisert: 23.10.2016, 21:59
  • Kategori: tanker
  •    Lys. Lys gjennom gardinen, som et slag i fjeset. Et ye, det andre flger etter. Nr ble det s lyst? Hvordan greide jeg sove i dette lyset? Kniper ynene igjen. Stenger lyset ute. Kan jeg ikke bare f sove? Klokke. Hva er klokken? Jeg roter febrilsk rundt i sengen etter mobilen min - hva drev jeg med i gr? Den er tom for strm. Tven str fortsatt p pause i sluttscenen p sex & the city filmen og jeg kommer p at jeg s film etter film i natt. Lrdag. Meg, deg, 7 glass vin og film etter film. Klokken. Hva var den igjen? 



       

     

    Mamma. Min beste venn og et interresant og intelligent vesen. Slurk etter slurk, latter, bli kjent med en du kjenner s godt. Kaffe, kakao - du burde lre deg like kaffe, du er snart 20. Ja, det burde jeg. Hst, regn, Munchs kafe. Jeg m ta outfitbilder, la oss ta outfitbilder. Takk. 

     

     

    Er ikke de skoene forferdelige g med? Jo, du har rett. S inmari vonde, men kule nok til at de er verdt det. Hye heler p en sndag, du ler, jeg ler med. Sndag. Nr la du deg egentlig i gr? Du sendte meg melding klokken fire. Klokken fire, var den s mye. Jeg ble sittende tenke, unnskyld. Du trenger ikke si unnskyld, skulle nske jeg var vken til hre p det du hadde si. Takk. 



     

     

    N skjnner du ingenting, det gjr vi ingen. God sndag. 

  • Publisert: 23.10.2016, 21:59
  • Kategori: tanker
  • 14 kommentarer
  • Deg, Ja.

  • Publisert: 19.10.2016, 23:23
  • Kategori: tanker
  • Jeg tenker for mye. Og det er veldig fint og litt vondt.

  • Publisert: 19.10.2016, 23:23
  • Kategori: tanker
  • 10 kommentarer
  • HVORFOR JEG ALLTID SNAKKER NED SKOLE

  • Publisert: 10.10.2016, 13:49
  • Kategori: tanker
  • Dette innlegget handler om personlige opplevelser av videregende skole.
    Det betyr ikke at du har hatt det likt, det betyr ikke at din skole er snn.
    Opplevelsene vi har av ting er forskjellige og det er greit og det er interresant. 

     

    Folk er nyskjerrige og etter at jeg har nevnt x antall ganger at jeg hatet videregende har folk blitt nettopp det. Nyskjerrige. Og jeg lager dette innlegget for rydde opp, forklare hva jeg mener og vise dere alle det norske skolesystemet sett fra et perspektiv fra en som ikke hadde det s greit. 

    Kort fortalt. Jeg har en pappa som har vrt syk. Jeg har prvd glemme vonde minner, jeg har prvd la broren min slippe unna og jeg har tatt p meg mer enn jeg taklet. Jeg mistet morfaren min. Morfar som var helten min dde fra meg og jeg taklet sorgen ved stte fra meg de fleste vennene jeg hadde. Fordi jeg ikke takler smerte. I hvert fall ikke den typen. S jeg var ensom, alene og jeg tok ikke vare p meg selv. I 2. klasse p videregende sa det stopp og jeg hadde tre mneder av skolegangen der jeg ikke klarte fullfre en eneste dag. Alts jeg var p skolen i lpet av dagen, men mtte dra hjem etterhvert fordi jeg var psykisk utslitt. Jeg ble flyttet til barne- og ungdomspsykiatrien p sykehuset i vestfold og fikk tett oppflging der jeg fikk virkelig ryddet opp i mye i livet mitt, men skole - som er en s stor pkjenning for ungdommen, det fikk jeg ikke tatt tak i. Fordi det er ingen mte ta tak. Enten s klarer du det, eller s klarer du det ikke og hvis sist nevnte - da m du ha det hengende over deg og prve igjen. For videregende m vi gjennom. S jeg tvang meg gjennom. 

    Bilderesultat for school kills creativity

     

    Skole er tungt fordi alt for mange elever gr i klasse sammen og lrere har alt for mange klasser igjen. Du blir ikke sett. Jeg byttet kontaktlrer en gang i ret og da de fikk hre om situasjonen hjemme og hva jeg jobbet med nr det kom til meg selv var svaret alltid at de ikke kunne behandle meg annerledes enn resten. Og det er jeg helt enig i. Ikke behandle meg annerledes enn resten, fordi de fleste har det akkurat likt som meg. Ungdommen i dag sliter med noe hele gjengen, om det s er "flink pike syndrom", depresjoner, usikkerhet eller angst. Det er for mye. Jeg ber ikke om at JEG skal bli behandlet annerledes, jeg ber om at vi alle skal. 

     

    Skole er tungt fordi du blir rangert etter popularitet. Skolen klarer ikke plukke opp de jvlene (unnskyld meg) som sitter i kantina og tror de har rett til snakke ned andre. De som indirekte styrer hvor folk velger sette seg i friminuttene og de som snakker om deg nr du gr fra bordet. De som fr respekt blant ungdom fordi folk er redd for hva som skjer dersom denne personen ikke liker en. De jvlene som med denne respekten blir enda mer hy p seg selv som videre lager bord hierarki og tror de styrer skolen. F en fuckings slutt p det. Lag faste plasser i kantina eller lr oss i timene om at snn oppfrsel ikke er tolerert. Vis oss som ikke er det at det er de som skal sitte alene p skoledoen for spise maten sin. Ikke oss andre. Det er for mange som oppfrer seg som de vil, og jeg vet lrere ser det. De ser det s sinnssykt godt, men det blir aldri tatt ordentlig tak i - for det er ikke lett ta tak i. Vi m finne oss selv nok til slippe snakke om hverandre. Jeg er s sinnssykt lei av flelsen av at jeg blir snakket om, den flelsen er alt for vanlig p videregende skoler. 

     

     

    Skole er tungt fordi at dersom du gr gjennom noe vanskelig og ikke har noen snakke med s blir det til at fravret ker. Og istedet for at dette blir fulgt opp, s er det anmerkninger som flger med. Det frer til at man blir mer demotivert som igjen frer til mer fravr. En ond sirkel og tro meg, den er vanskelig komme ut av. Den er s sinnsykt vanskelig komme ut av. Nr skole er vondt, det ikke er fokus p lring i timene og ingen merker om du er borte - ja, da er det veldig fort gjort nettopp gjre det. Bli borte, dra hjem. 



    Bilderesultat for school kills creativity

     

    Skole er tungt fordi vi alle blir vurdert ut i fra de samme tingene. Jeg liker utrykket "du kan ikke vurdere verdien p en fisk ut i fra den evne til klatre", for det er s sant. Det er s forferdelig sant. Vi mennesker er s forskjellige og vi har alle ting vi er gode p og jeg hater at videregende fikk meg til fle at jeg ikke var god for noe. For vi har alle s mye by p selv om det du er god p ikke er en gren p vgs. Vi m ikke la "normalen" f oss til fle at vi m vre noe, for da blir vi alle like. Du er s sinnssykt mye mer enn karakterer og fravr. S sinnssykt mye mer. Det kommer til g s bra med deg.

     

    Og nr det kommer til den nye fravrsgrensa s syns jeg det er helt sinnsykt. Jeg hatet videregende og 90% av tiden trivdes jeg 0. Derfor valgte jeg lese til prver hjemme. Derfor har jeg mye fravr, til tross for at det ikke syntes p karakterene mine. Jeg har et bra snitt og det er sykt tenke p at om den fravrsgrensen hadde kommet ett r tidligere hadde jeg ikke hatt vitneml. Det er mange mter lre p, og vi er mange som lrer best i ro. Det burde ogs vrt okei. 

    Bilderesultat for all children are born an artist

    Vi ungdom tror at vi m s mye, men vi m jo ikke det. 

     

    Hei, jeg heter Benedicte Arntzen. Jeg er 19 r ganmel, jeg hatet videregende, jeg hadde 200 udokumenterte fravrstimer i 3. Klasse og jeg har allikevel gode karakterer. Jeg har frir, jeg koser meg, jeg reiser rundt og lrer s mye mer enn jeg noen gang har gjort i et klasserom fult av dmmende ungdom. Jeg lrer om kultur, men viktigst av alt lrer jeg kjenne meg selv. Hvem jeg er og hva som skal til for at jeg har det bra. Ting jeg ikke hadde tid til lre mens jeg enda gikk p skole. Jeg lrer at det er ok gjre ting p sin egne mte. Vr. Deg. Selv. Vr s snill. Ikke vr s streng mot deg selv. Det kommer til g bra med deg. Jeg lover.

  • Publisert: 10.10.2016, 13:49
  • Kategori: tanker
  • 24 kommentarer
  • komme hjem

  • Publisert: 07.10.2016, 18:00
  • Kategori: tanker
  •   

    Lukten av norsk mat, varme som slr deg nr du kommer inn fra hstvret, sengen som er perfekt myk og lydene du er vant til. Tryghet & ro. reise er det beste jeg vet, men flelsen av tilhrighet er egen. Jeg elsker fle meg savnet, som om jeg er en brikke som mangler nr jeg er p reisefot. At jeg er en del av noens trygghet p samme mte som de er en del av min. 


     

    Glem ikke konkurransen der du kan vinne en glossyboks i innlegget under!

  • Publisert: 07.10.2016, 18:00
  • Kategori: tanker
  • 14 kommentarer
  • Girls

  • Publisert: 04.10.2016, 00:58
  • Kategori: tanker
  • Et vinglass. To. "Blir du med p badet?" Wow, har jeg sett ut som dette i hele dag? Nei, jeg m egentlig ikke p do jeg, bare g du. "Syns du det var bra her?" Nja, helt greit. Spe, vann, spe igjen. Hei, vasket jeg ikke nettopp hendene?

    Drink 2, drink 3 - eller H, er det fire? Shots. Ja, shots er en god id (Shots er en drlig id).

    Jenter som grter. "Jeg er s glad det der ikke er meg". 2 timer senere er det deg.

    "Du er den beste vennen jeg noen gang har hatt, vet du det?" Haha, legg deg n. "Ja, men jeg mener det." Jeg vet det.

  • Publisert: 04.10.2016, 00:58
  • Kategori: tanker
  • 10 kommentarer
  • usminket

  • Publisert: 27.09.2016, 14:26
  • Kategori: tanker
  • Er ting egentlig s farlig?

    OLYMPUS DIGITAL CAMERA

    OLYMPUS DIGITAL CAMERA

    OLYMPUS DIGITAL CAMERA
     

  • Publisert: 27.09.2016, 14:26
  • Kategori: tanker
  • 24 kommentarer
  • typisk fredag

  • Publisert: 24.09.2016, 12:00
  • Kategori: tanker
  • Mens regnet plasket ned i gr bestilte jeg og Sivert sushi og ble liggende i hvert vrt sofahjrne prate om alt du kan tenke deg. Skikkelig fredag med serier p tven i bakgrunnen som gr til nettflix er ndt til sprre "ser du fortsatt p?" og du flaut klikker "spill videre". Kanskje p tide ta hintet, men ikke nr det er fredag. Da er det er lov. I gr var det virkelig hst og det var litt godt tulle seg inn i varme klr, jeg fant frem favoritt jakken/ponchoen (sier man fortsatt det?) for annledningen, men i dag kan den tydeligvis pakkes bort igjen, for for et vr. 




    Jeg er straks ndt til lpe til jobb (hehe, jeg kommer aldri til lpe.), men hper du fr en super lrdag! Vi snakkes senere i dag♥

  • Publisert: 24.09.2016, 12:00
  • Kategori: tanker
  • 16 kommentarer
  • en liten kaffepause

  • Publisert: 07.09.2016, 21:09
  • Kategori: tanker





  • DET JEG SER HVER DAG

    Favorittstedet mitt i Tnsberg for tiden er Bare Barista, en superkoselig kafe med verdens fineste bakgrd der man kan sitte, eller p fortauet som vi gjorde i dag fr vi dro til parken for mate endene. Det er s rart hvordan man ikke ser det fine man er omringet av i det daglige. Hadde Tnsberg vrt en ukjent by for meg ville jeg elsket de trange gatene, fargerike husene, andedammen i parken og kafeene som denne. Men i stedet rusher jeg forbi den fine byen mens jeg har litt drlig tid til jobb eller skal mte noen venner, uten en gang nyte. Men jeg antar det er snn vi mennesker er - vi nsker oss det vi ikke har og ser ikke det vi faktisk har. Nok dype og meningslse ord fra meg i dag, jeg skal lage middag til kjresten er ferdig p jobb. God natt ♥

  • Publisert: 07.09.2016, 21:09
  • Kategori: tanker
  • 16 kommentarer
  • wonderland

  • Publisert: 05.09.2016, 15:30
  • Kategori: tanker


  • "But I don't want to go among mad people," Alice remarked.
    "Oh, you can't help that," said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad."
    "How do you know I'm mad?" said Alice.
    "You must be," said the Cat, "or you wouldn't have come here."

     



     

    "Why, sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast."



    "have i gone mad?
    im afraid so, but let me tell you something, the best people usualy are.? 

     



    "If you don't know where you are going any road can take you there"



    ― Lewis CarrollAlice in Wonderland

  • Publisert: 05.09.2016, 15:30
  • Kategori: tanker
  • 24 kommentarer
  • vi m slutte

  • Publisert: 04.09.2016, 21:39
  • Kategori: tanker
  • Jeg er oppgitt og lei meg etter ha vrt nok en kveld ute og sett hvordan jenter ser p og snakker om hverandre.
    Jeg er ndt til minne dere alle og meg selv p et par sinnsykt viktige ting.

    Vi m slutte snakke hverandre ned. Vi m slutte se p selvtillit som en negativ ting. Vi m slutte tenke at "hun m jekke seg ned" og "hun er s selvoptatt", for det vre glad i seg selv - det er det viktigste i verden. Hvordan forventer du at noen skal like deg dersom du ikke liker deg selv? Hvis vi bruker halvparten av den energien vi bruker p kritisere andre p forbedre oss selv s ville vi alle hatt det s mye bedre. Det er ok vre glad i deg selv og hvis ikke du er det, da m du finne ut hva problemet er og jobbe med det istedet for dra andre ned p det nivet du selv fler du er. Det er plass til oss alle. Finn deg selv, elsk deg selv og elsk alle de kule menneskene du har rundt deg. Plis.

     


     

  • Publisert: 04.09.2016, 21:39
  • Kategori: tanker
  • 20 kommentarer
  • friyay

  • Publisert: 19.08.2016, 20:00
  • Kategori: tanker
  •  


     

     

    S var det fredag og helg igjen, og det fles helt fantastisk! Jeg har tro det eller ei fri i helgen og ser frem til kvalitets tid med kjresten, f p plass bildene vi har kjpt til stuen, bursdag med gode venner, vin p takterrasen og forhpentligvis litt sol. De siste dagene har jo vrt helt fantastiske, til tross for at jeg mentalt forbereder meg p hsten for tiden. Jeg synes vinrdt er s fint om hsten og jakken p bildene har blitt tatt frem for sesongen. Jeg har jo ogs handlet litt nytt og det endte med litt for mye nytt. Jeg har derfor makset mastern og den sparingen jeg driver med gr derfor ikke s veldig i pluss, og da regnes det vel ikke heller som sparing.... Vel, det ender med mye fint da - som kanskje ikke er noen trst for dere, men for meg. Jeg har nettopp kommet hjem fra jobb og har ikke allverdens tid p hive meg i dusjen fr vi skal i bursdag til en god kompis. Hper du fr en fantastisk fredag ♥

     

  • Publisert: 19.08.2016, 20:00
  • Kategori: tanker
  • 25 kommentarer
  • WORKWEAR

  • Publisert: 04.08.2016, 17:00
  • Kategori: tanker

  • Hper du har en super torsdag! Jeg er p vei til jobb, vi snakkes i kveld ♥

  • Publisert: 04.08.2016, 17:00
  • Kategori: tanker
  • 24 kommentarer
  • stripes

  • Publisert: 03.08.2016, 21:25
  • Kategori: tanker







  • A HINT OF COLOUR

    Hehe, s var det meg og disse silketoppene alle syns ser ut som pysj. Det er uansett hva man kaller de det mest behagelige som finnes g i. I dag har jeg hatt min eneste fridag fra jobb hele uken og nytt den med veninne tid og vrt hentet pakker p posten som dere sikkert skjnte tidligere i dag. Solbrillene p bildene over fikk jeg blant annet ogs og jeg syns de er s kule. Det har vrt overskyet og mye vind hele dagen, s vret har jeg ikke ftt dratt noen nytte av, men det gjr heller ingenting. Det jeg derimot har ftt gjort er beske Rakel sin nye leilighet i Oslo, og hun har ftt det helt sinnsykt fint hos seg. Det eneste som mangler er sofaen, s er hun helt p plass, det er gy se. Hper din onsdag har vrt super! ❤️ N fr vi Olle p besk og skal spise burger til kveldsmat. 

     

  • Publisert: 03.08.2016, 21:25
  • Kategori: tanker
  • 28 kommentarer
  • unblogged

  • Publisert: 02.08.2016, 12:00
  • Kategori: tanker




  • Og den kvelden ble jeg sittende tenke. Hva om jeg kaster bort friret mitt og ikke lrer noen ting. Hva om dette er det jeg har strekt meg etter og lengtet etter i lpet av disse tretten rene med skole. Jeg fikk litt panikk og rotet fatalsk gjennom momondo etter rimelige flybiletter og bestillte meg to. S tenkte jeg meg om en gang til og fant ut at hvis dette er det friret jeg har lengtet etter s er det faktisk ikke s ille. Jeg har familien min, jeg har kjresten min, jeg har gode venner og en jobb. Jeg tjener nok til kunne unne meg et par designer sko i ny og ne og jeg fr reist masse. Litt for mye. Og for alt jeg vet skal jeg aldri g p skole igjen, s jeg har ikke drlig tid. For vi stresser for mye. Det ligger i vr natur og samfunnet hjelper ikke akkurat til ved peke en vei du skal g og om du ikke gr det veien, nei da kan du like gjerne gi opp. Da er du p utsiden. Men la meg fortelle deg en ting, det er jo vre p utsiden vi alle br ske. vre one of a kind. Utrykket tenk p utsiden av boksen er jo det vi sier for finne lsninger og for f det til. Du m vre p utsiden av resten om du noen gang skal bli virkelig vellykket. S i stedet for freake ut over friret som faktisk skjer n, s skal jeg heller jobbe med meg selv. Komme meg p utsiden av boksen for se det resten ikke ser. Men det er lov freake litt ut i ny og ne, det kommer ofte gode ting ut av det - som to nye flybilletter. 

     

  • Publisert: 02.08.2016, 12:00
  • Kategori: tanker
  • 26 kommentarer
  • Frihet

  • Publisert: 01.08.2016, 12:00
  • Kategori: tanker
  • Jeg vet ikke hva du forbinder med frihet, men for meg er det alt. Frihet. Noen tenker frihet er nr du ikke har lekser eller jobb, nr du fysisk sett er fri. Jeg ser p frihet som en state of mind der bekymringer og stress ikke har plass. Det kan vre nr jeg er s trtt om morningen at jeg stirrer ddt ut p den oransje himmelen og jeg ikke en gang merker at jeg eksisterer, eller nr jeg setter meg i bilen p vei hjem fra jobb og hrer p favoritt sangen min med vinduene nede. De yeblikkene som tar litt pusten fra meg og som jeg kan fylle hverdagen med s mye som jeg vil. Jeg elsker vre fri, vi trenger det. Derfor prver jeg minst en gang om dagen gjre noe som fr meg til fle meg litt ekstra lykkelig. meditere, shoppe, kjre bil eller danse en runde i undertyet mens jeg venter p at nudlene skal bli ferdig. Vi m ikke glemme at vi ikke har rtter, ikke bli stuck. Jeg m minne meg selv p og vil ogs fortelle dere at vi er s fri som vi selv velger  vre. 


     

  • Publisert: 01.08.2016, 12:00
  • Kategori: tanker
  • 22 kommentarer
  • plutselig bli fri

  • Publisert: 14.06.2016, 18:00
  • Kategori: tanker

  • Wow, dere. Tretten r. Tretten r med jentedrama, men guttedrama, med intriger, identitesproblemer, kviser og frustrasjon. Tretten r med mange forskjellige venner, mange former p yebryn, mange feil valg og mange gode. Tretten r med skole, tenk det. S plutselig str jeg her - med et ark i hnden som skal bestemme fremtiden min. Et ark jeg har slitt meg ihjel for f holde i hnden i dag. Det er et under at jeg klarte det. At jeg ikke droppet ut av videregende da pappa ble syk. Eller den gangen moffen dde fra meg. Jeg kan ikke tro det. Jeg har kommet meg gjennom videregende. De tre rene som har fltes s tunge, som at ikke verden ville jeg skulle klare. Det var bare ikke meningen at jeg skulle klare det - men s gjorde jeg det allikevel. 

    Og vi som bor i Norge med all mulig form for frihet - vi er faktisk de frieste i verden, men s er det forventninger og press som allikevell klarer styre oss. Det klarer f oss til fle oss lst og frihetsflelsen er fjern. Vel, endelig fler jeg meg helt og fullstendig fri. Jeg er s positiv og glad, jeg ser s mange muligheter og jeg gleder meg til fortsettelsen. De siste tre rene har jeg jobbet mye med akkurat dette. Mindsett, hvor mye tankene faktisk styrer. Jeg har lrt meg skrive om det vonde og nyte det gode. Og vre obs p de sm tingene, som vannliljene jeg ser hver dag p vei til skolen eller lyset som trenger gjennom gardinen nr det nrmer seg sommer. For det er de sm tingene som betyr noe og om enn frst klarer se de vil det bli ferre av de vanskelige tingene, for fokuset ditt forandrer seg. S la oss nyte sommeren og la oss nyte det som kommer. Det blir bare bedre. 





     

  • Publisert: 14.06.2016, 18:00
  • Kategori: tanker
  • 22 kommentarer
  • uerstattelig

  • Publisert: 21.05.2016, 15:00
  • Kategori: tanker
  • S jeg satt der, blandt alle de usikre menneskene som gjorde meg det samme. Usikker. Er ikke den tiden snart over? Er ikke det fle ungdomstiden som er s forferdelig ustabil snart over? For Gud - jeg elsker vre ung, men jeg hater denne generasjonen. "Glassur genereasjonen" eller hva enn vi blir kalt. Jeg hater alt med det. Jeg vil da ikke vre perfekt? Jeg syns ikke det er verdt det. Jeg syns ikke det er verdt miste svn for st opp tidlig sminke seg pent og fikse hret. Jeg syns ikke det er verdt drepe dyr for ha en fin jakke til mange tusen. Jeg syns ikke det er verdt miste kontrollen over seg selv ved drikke alkohol. Jeg syns ikke det er verdt fle seg alene fordi det er s "viktig" med mange venner. Heller to gode enn 10 halvveis. Jeg er s lei av at alt er s halvveis og ustabilt. 



    Og hva er egentlig perfekt? Noe s utrolig kjedelig og uinterresant. Jeg er lei av at vi mennesker beskriver hverandre med ord som perfekt og pen. Hva skjedde med de virkelige komplimentene som interresant, intlegent, annerledes? For det er jo det beste enn kan vre. Man er jo ikke uerstattelig dersom man er lik alle andre? Det er trist at samfunnet vi lever i har klart lure oss inn til tro at vi ikke er noe spesielt, at du m gjre som resten for bli vellykket. Men da igjen; hva er det vre vellykket? Er det nok et bilde samfunnet har dannet som alle skal flge, eller er det n sine ml? For spr du meg, s er det vre vellykket,  vre lykkelig.  ha det fint uansett hva enn jobber med og hvilken utdanning man har. Jeg er lei av at folk stresser s mye med hva som skal skje n. Etter videregende. Du m ingenting. Finn deg selv, ta deg endelig tid til finne ut hvem du er og hva du vil ogs tar vi det derfra. Og hvis du har funnet ut av det alt, ja, da vil du n jvlig langt. Jeg heier p dere alle, vi m finne oss selv - ikke miste oss selv til normalen. 

  • Publisert: 21.05.2016, 15:00
  • Kategori: tanker
  • 18 kommentarer
  • lace

  • Publisert: 04.05.2016, 20:00
  • Kategori: tanker
  •  

     


     

  • Publisert: 04.05.2016, 20:00
  • Kategori: tanker
  • 12 kommentarer
  • roadtrip

  • Publisert: 02.05.2016, 17:30
  • Kategori: tanker
  • kjre bil i regn med vinduene pne og vind i hret. Vann som mykt treffer hendene p rattet og lager lyd mot ruten. vre alene, men allikevell vite at man ikke er ensom.  Jeg har en skikkelig blmandag, det er godt det er et utrykk fra fr, for da er jeg ikke alene om denne flelsen. 


    Flg meg p instagram for se mer! @b.arntzen



     

  • Publisert: 02.05.2016, 17:30
  • Kategori: tanker
  • 22 kommentarer
  • En ny start

  • Publisert: 01.05.2016, 13:19
  • Kategori: tanker



  •  

    - en strek - 

    Dere har vel kjent det, dere ogs. At noe har bygget seg opp. Blant de tomme innleggene og kjedelige bildene, finner du de dype ordene og bildene som faktisk sier mer enn tusen ord. Og ja - jeg refererte nettopp til et ordtak, det hadde verken du eller jeg trodd at kom til skje. Men snn har det blitt. Snn har jeg blitt.  Jeg har s mye p hjertet, det har jeg alltid hatt og jeg har vrt s mye alene. Jeg vil bruke det til noe positivt. Snu det litt om. Jeg vil vre hun jenta som faktisk tok tak i det, n er jeg jo tross alt 18 - myndig, voksen. S jeg vil starte litt p nytt. Dette innlegget er en slags strek. Det setter strek over det meningslse som denne bloggen en gang bestod av og det setter fokus p det ekte. Det vi m snakke mer om. Det du kanskje kan kjenne deg igjen i, eller kanskje ikke i det hele tatt. S jeg skal f ryddet litt opp, slette de dde innleggene som hjemsker meg og starte litt p nytt. Ikke vet jeg hvordan. Kanskje tar det tid fr du ser en endring - kanskje du ikke ser den i den hele tatt. Men den er der. Dette er en strek. 

     





     

  • Publisert: 01.05.2016, 13:19
  • Kategori: tanker
  • 20 kommentarer
  • dust

  • Publisert: 26.04.2016, 19:50
  • Kategori: tanker

  •  

     



     

    Meg: kanskje jeg bare skal gjre det?

    Han: gjre hva? 

    Meg: skrive om det? 

    Han: det? Hva da, det? 

    Meg: alt. Historien bak. Bare skrive om det s alle vet, s jeg ikke er s jvla alene om det lenger. 

    Han: ja, det kan du vel.

    Meg: ja, det kan jeg vel. Kan du ta tannkrem p tannbrsten min ogs?

    Han: ja.



     

     


     

     

  • Publisert: 26.04.2016, 19:50
  • Kategori: tanker
  • 20 kommentarer
  • mondays

  • Publisert: 25.04.2016, 21:09
  • Kategori: tanker


  •  

    ...

    Som bildene over anntaklig alt har fortalt deg s er jeg ddssliten. Og jeg ser ikke ut. Jeg er enda ikke kvitt forkjlelsen og det merkes at det nermer seg slutten av vgs, for jeg har virkelig aldri tid til slappe av. Men det er litt godt, for den jobben jeg gjr n tar meg til et nytt sted i livet som jeg s srt trenger. Jeg har ftt s nok av videregende, temaer jeg aldri vil f bruk for og jenter og gutter som ikke kan oppfre seg. Ord kan ikke en gang beskrive. Vi lever i et fucked up samfunn. Nr det er sagt s kommer det mye gy fremover. Frst gjelder det f russetid og eksamner oversttt, s drar vi rett til New York og da er det hele i gang. Jeg kan ikke vente.  

  • Publisert: 25.04.2016, 21:09
  • Kategori: tanker
  • 12 kommentarer
  • the greens

  • Publisert: 18.04.2016, 17:41
  • Kategori: tanker



  •  

  • Publisert: 18.04.2016, 17:41
  • Kategori: tanker
  • 18 kommentarer
  • for what it's worth...

  • Publisert: 28.03.2016, 22:41
  • Kategori: tanker
  •  



     


    "For what it's worth: It's never too late to be whoever you want to be. I hope you live a life you're proud of, and if you find that you're not, I hope you have the strength to start over."​





     




     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


     

    Jeg tror p deg. Kjr. 

  • Publisert: 28.03.2016, 22:41
  • Kategori: tanker
  • 22 kommentarer
  • et r

  • Publisert: 20.03.2016, 16:52
  • Kategori: tanker
  • Et r. Et jvla langt r. Et r siden jeg klemte deg, siden jeg s deg, siden jeg luktet deg. Min trygghet. Faen, hvorfor deg?
          Jeg lovte deg ikke la dette forrandre meg, moffen - men hvordan i helvette skal det g? Hvordan forventer folk at jeg ikke skal forrandre meg nr det beste forsvinner p denne mten? Min beste venn. Du och jag - var det ikke? Oss to. Oss to som kjrte sammen til jobb og sang hyt og stygt til radioen. Oss to som alltid gjemte sjokoladen p kjkkenet. Oss to. Men n er det bare meg. Hva er gleden i gjre ting alene? 
          Det er s tomt uten deg. Tomt i hverdagen, tomt i hjertet. Jeg tenker noen ganger at om jeg bare kunne f tre minutter. Tre minutter. For se deg litt, klemme deg s noen av de delagte delene kunne falle litt p plass igjen. Bare litt. S jeg kunne ftt et lite rd fra deg. For eksempel et rd om f klare meg uten deg. Er tre minutter s mye be om? Jeg har ikke sett deg p et r jo. 
           Og jeg hper du p en eller annen mte kan se meg moffen. For jeg prver, jeg gjr virkelig det, men jeg er lei meg. Jeg savner deg. Jeg hater at du ikke er her til dele oppturene med meg. Og nedturene. Jeg hater at jeg ikke kan ringe deg nr jeg er ute reiser og jeg hater at vi ikke lenger kan drikke te sammen til lunsj. Og jeg hater at noen andre sitter i stolen din. Hater, hater, hater det. Men s er det vel p tide innse at jeg har vrt s heldig ha deg i alle r, og n m jeg lre klare meg selv. Du har lrt meg det jeg trenger vite og gjennom dine gode rd vil du vre med meg hver dag. Oppturer og nedturer. Du och jag. 


     


    kommentarfeltet er stengt i dag. 

     

     

     




     

     

  • Publisert: 20.03.2016, 16:52
  • Kategori: tanker
  • 0 kommentarer
  • nr vi blir gamle...

  • Publisert: 16.03.2016, 17:00
  • Kategori: tanker
  • Klokken har bikket to og jeg vet jeg ikke br begynne skrive, for da fr jeg aldri lagt meg, men det er noe som bobler s jeg skal forske rable ned noen ord for f ro. S dette blir ufiltrert, uten noen egentlig mening eller planlagt retning. 

    Jeg sier alltid at jeg fler meg p utsiden. P utsiden i den forstand at jeg ikke har de samme innteressene og mlene med livet som de fleste andre, p utsiden ved at jeg ikke egentlig passer inn. Nr jeg var liten var det det vrste som kunne skjedd meg. N derimot er jeg glad for det. Hadde jeg ikke vrt p utsiden hadde jeg ikke hatt kjresten min, jeg hadde ikke gtt med de klrne jeg ville og jeg hadde heller ikke hatt denne bloggen. Fordi for kunne passet inn mtte jeg jo gtt med samme klr som alle andre og tenkt det samme som andre. Vi har jo alle skjnt at jeg fler mye. P godt og vondt, men det er alltid mye. Jeg har s mye jeg vil si og jeg bruker s mye tid p tenke, det er vel derfor det er nettopp meg som har endt opp med en blogg som dette. En blogg der jeg kan f ut noe av det, selv om det kun er en 100-del av alt annet jeg har p hjertet. Jeg har s mange tanker og flelser, drmmer som har blitt til ml. Og jeg har s store planer, herlighet som jeg planlegger. Jeg bruker fritimene mine p skolen for planlegge hvordan jeg skal kunne haike meg fra moskva til bejing og jeg bruker sosiale medier til lre om buddhisme. Og mens alle ser p leilighetter i Oslo sitter jeg sker etter hvilken park i Zimbabwe det er tryggest sove i. Jeg vil ikke sl meg til ro, jeg er for urolig til kunne bremse ned n, det er jo n alt skal begynne. Nr man er 18 og endelig ferdig med obligatorisk skole, er det ikke meningen kaste seg p noen opplevelser? Er det ikke dette vi skal fortelle om nr vi blir gamle?

    Mormoren min, som er verdens vakreste dame, hun er litt bekymret. Hun har fulgt meg gjennom alle mine faser og stiler, og hun har kommentert fra sidelinjen og prvd geleide meg i riktig retning. P godt og vondt har mormor alltid hatt en kommentar og hjelpende ord som skal f meg mot et fremtidig ml. Ogs begynte jeg snakke om denne reisingen. Jeg fortalte at jeg var for rastls til sl meg til ro, at jeg mtte bli kjent med mennesker for finne ut hva jeg ville bli "nr jeg blir stor", nr enn det m vre.... Da ble det helt stille. Da hadde selv ikke mormor noe si p det, for nettopp det reise er noe man vokser mye p. Noe man fr mer ut av enn en utdanning vil kunne gjre. Det lese om sultkrisen p andre siden av jorden og det faktisk vre der for hjelpe, det ikke se p lvevideoer p youtube, men vre en av de som poster disse videoene. I lpet av det kommende ret skal jeg s mye gy at jeg kan nesten ikke tro at dette er virkelighet. Det fles s fjernt nr jeg sitter her bestiller en billett til et annet land, men om noen mneder skjer det faktisk. Blir du aldri redd? Redd for alt denne jorden har by p og hvor liten du er i forhold? Jeg vil s gjerne gjre noe stort. Ikke ndvendigvis noe stort for verden, men noe stort for meg selv.

     

    Bildene er gamle og ikke relatert til teksten i innlegget

  • Publisert: 16.03.2016, 17:00
  • Kategori: tanker
  • 26 kommentarer
  • Jeg tenker for mye

  • Publisert: 11.03.2016, 14:36
  • Kategori: tanker
  • Jeg er p Preusmuseet idag med mine flotte veninner og plutselig befant vi oss p en benk i et mrkt rom og snakket om alt fra seksualitet til kunst, da vi kom inn p dette med vre seg selv. Og jeg lrer alltid noe nytt av vennene mine og akkurat i dag var det dette de satte i gang hos tankene mine: nr du uansett skal bli snakket om - er det ikke bedre at det de snakker om hvertfall er noe du liker? For sorry to break it to you, men folk snakker. Vennene dine, familien din, kjente og ukjente - de vil snakke om deg, men vi m lre oss forst at det er helt greit. Men nr du da vet at de vil snakke om deg, er det ikke bedre at det de snakker om hvertfall er noe du str for? Er det ikke bedre bli snakket om som den med annerledes klesstil eller den som tar mye bilder av seg selv, enn vre den som ikke str for noe? Den som ikke skiller seg ut? Den man ikke legger merke til? 

    For la oss legge kortene p bordet. Vi blir ikke bra nok. Vi kan ikke n forventningene vi har satt for oss selv og for hverandre, s la oss i hvertfall gjre det vi liker selv, s kan alle andre bry seg med resten. La oss ta bilder av oss selv, g med klr som ikke alle andre har og viktigst av alt: la oss backe hverandre. La oss heie p de som gjr noe annerledes, for livet hadde vrt s forferdelig kjedelig uten noen se p bilder/snakke/lese om. La oss heie de fram for at de gjr noe vi ikke tr og la oss bli inspriert og friere av det. Det er s fantastisk viktig ikke la denne strenge janteloven begrense deg! S prv hver dag gjre noe for deg selv, ikke for alle andre. S kan folk snakke om deg og du kan sole deg i glansen. 

  • Publisert: 11.03.2016, 14:36
  • Kategori: tanker
  • 10 kommentarer
  • Prom

  • Publisert: 06.03.2016, 02:36
  • Kategori: tanker
  • Klokken har bikket to og jeg kom nettopp inn dren. Det har vrt russeball. Ball - dagen som har bygget opp forventninger, spesielt hos jenter, siden vi var sm. Dagen jenter kan g i kjoler og fle seg som prinsesser, kanskje en st date og omringet av venner. En overfladisk og fjsete dag som jeg egentlig ikke engang hadde tenkt til delta p. Fordi jeg ikke er jentete nok til snt trodde jeg. Men jeg gikk. Som min egne date, i en langarmet gr kjole jeg fikk i posten i gr og med samme hrfrisyren jeg sov med natt til idag. Men s er jeg egentlig litt mindblown n, s jeg mtte rable ned noen ord i dette notatarket p mobilen. Og hvem vet, kanskje jeg poster det p bloggen ogs, for jeg er ikke helt i stand til ta kloke avgjrelser akkurat n kjenner jeg. For tanken som opptar stor kapasitet i hjernen min akkurat n, er egentlig ganske viktig. S la oss se om jeg kan formulere meg. 

    For wow, jeg har hatt det s utrolig hyggelig i dag, og i kjre p vei hjem (ja, jeg er et forstyrret vesen) kom jeg til tenke p hva det er med dager som dette som gjr at alle er s mye hyggeligere. For det er ikke dt at jeg ikke har hyggelige folk p skolen min, det er mer at jeg aldri egentlig snakker med flesteparten av de. Og ja, du tenker vel at det er alkoholen som fr mennesker til senke murene, men jeg tror det er noe mer. For akkurat denne dagen, hvor vi kler oss pent og kommer sammen med vennene vres - ja, da fler vi oss ekstra bra. Og nr vi har det s mye hyggeligere nr vi har det bra med oss selv, syns jeg vi alle br jobbe med nettopp dette. like seg selv, for da liker man andre mennesker bedre ogs. For se deg i speilet a. Du er egentlig ganske kul, h? Jeg syns hvertfall du er det!

    Vi gr glipp av s mange mennesker og gledesituasjoner ved vre lukkede mennesker som ikke fler oss bra. Med et pent sinn og et smil kan vi alle n s utrolig langt og det er vel ingen av oss som har rd til g glipp av noe! Du trenger ikke vre p ball for si til deg selv at du ser bra ut og enda viktigere - du trenger ikke se bra ut for komme i kontakt med andre mennesker.

    Sov godt.

  • Publisert: 06.03.2016, 02:36
  • Kategori: tanker
  • 30 kommentarer
  • Kaos

  • Publisert: 01.03.2016, 12:07
  • Kategori: tanker
  • S er det meg da, som poster innlegg fra arkivet som jeg tidligere har sagt til meg selv at aldri skal postes, for jeg blir klein. Men vi snakker generellt sett for lite om flelser og hvis jeg deler med dere, kanskje dere deler med meg :) 


     

    For jeg fler mye. Det er et helvette, men snn har det n en gang blitt. Jeg fler ting s ekstremt inntenst, men for se det fra den lyse siden s betyr det at jeg har det sykt bra nr det er bra. Og som regel er det det. Jeg har det bra, men jeg er selvsagt forvirret ofte. Og i forhold til de fleste andre da, som tenker "snn er det bare" s stiller jeg sprsml ved forvirringen. Jeg lager et kaos for hjernen der jeg analyserer det jeg fler og det hele blir et stort rot som ofte ender i blogginnlegg som dette. Der jeg bare m f ut noe i et forsk p rydde opp i det store kaoset. Og det funker tildels, men dere m jo tro jeg er gal. Men det er det greit at dere tror.


    Noen ganger trenger man bare et sted f utlp for disse tankene og for meg har det blitt gjennom bilder og blogg. Og noen ganger s er jeg enig i at det er mye bilder av meg og innleggene er tomme, men da er som regel jeg det ogs. Og plutselig bobler det over en natt jeg ikke fr sove - s kommer det et blogginnlegg og du tenker "jesus, hun er dramatisk" nr du leser det. Og det er jeg ogs. Dramatisk og flsom, varm og kald. Alt p en gang. Jeg er til tider et s stort kaos at jeg ikke finner rom til sove, eller til slappe av. Mens andre dager er jeg utslitt og tom, jeg kommer meg rett og slett ikke opp av sengen. Men snn er det for noen, vi er alle forksjellige og vi har alle vre ting by p. Og vi mennesker snakker nok for lite sammen om flelser, eller s er det bare meg. For om du tror disse innleggene er kaos skulle du tatt et kjapt blikk i notatboken min, da er ikke lenger kaos bare et ord, men en konkret gjenstand. 

     

     

  • Publisert: 01.03.2016, 12:07
  • Kategori: tanker
  • 40 kommentarer
  • 03:14

  • Publisert: 25.02.2016, 21:50
  • Kategori: tanker
  • Og om s det haglet og var kaldt eller om solen skinnte for fult, s koste jeg meg. Ikke p en snn mte som jeg normalt sett gjr, men p en mte der jeg ble gende tenke p at "shit, n har jeg det fint". Vind mot fjeset og flelsen av at "her kjenner jeg ingen. Her kan jeg gjre som jeg vil" - selvom jeg egentlig ikke kan det, jeg skal jo tross alt hjem igjen. Klokken har bikket tre, de to andre sover - det gjr ikke jeg. Og det er ikke fordi jeg er urolig og det er ikke redsel som holder meg vken. Eller kanskje er det det, dette med redsel. Frykt for ikke benytte meg nok av friheten, frykt for ikke gjre nok ut av det. Jeg kan unnskylde det med at "jeg er jo bare 18", men tiden venter ikke p noen. Hvorfor er det s mye lettere vre seg selv i utlandet? Og hvorfor fler jeg meg s mye friere her enn hjemme?




    Frihet. Den beste flelsen i verden, som ikke er s lett beskrive med ord, men som slr deg i stunder der du vet at du lever. Der du vet at dette styrer jeg selv og dette er noe jeg har lyst til. Friheten til kunne velge noe til middag som ikke de andre velger, eller friheten til sette deg p et fly som tar deg til et nytt sted. Tenker du noen gang over hvor fri du egentlig er? Vi mennesker er ikke fdt med rtter, vi er fri til forflytte oss til det bedre. Friheten til kunne velge selv, som vi desverre benytter oss alt for lite av. Jeg ble sittende tenke p dette. Dette med at vi mennesker, hvertfall vi som er s fantastisk heldige som bor i Norge, vi bestemmer jo helt selv - s hvorfor i helvette lar vi oss styre av det som er "inn" og "kult", nr vi har muligheten til velge det som er riktig for oss selv? Hvorfor flger vi strmmen nr vi gang p gang ser at det er de som ikke gjr det som virkelig gjr det stort? Og hvordan kan vi utvikle oss som menneske om vi aldri prver noe nytt, for vi heller velger g i skyggen av andre?


     

  • Publisert: 25.02.2016, 21:50
  • Kategori: tanker
  • 12 kommentarer
  • alt er farlig

  • Publisert: 02.02.2016, 16:30
  • Kategori: tanker

  • Innlegget er satt p spissen, tolk fritt, kjr for all del diskusjon



    Alt er farlig. Kjre bil, mikroblgeovn, salt, fett, goteri og strm. Listen er lang, Og for leve et sunnt liv skal du holde deg unda ditt og datt. Ja, egentlig skal du holde deg unna det meste. Vi vokser opp med vre redd for ting, fordi det er farlig. Det er ddelig, du kan f kreft, du kan bli lam, du kan havne i en ulykke osv osv. Men er ikke egentlig alt farlig? Skal vi la den frykten hindre oss i prve, oppleve og lre? Skal vi la den frykten hindre oss i leve? For leve trygt er vel oppskriften sitte inne, hjemme i huset ditt i Norge, lese litt bker og drikke rent vann. Men er dette trygt da? Er det egentlig noe som er trygt? Det kan vre meg, som ikke klarer sl meg til ro med noe - men skal vi leve et liv der vi er redd for alt istedet for dra ut i verden for se selv? Hva er vitsen da? Det som faktisk er farlig er slse dette livet p vre redd for ubetydelige ting. Ta en sjanse, ha det litt gy. G p en smell eller 10, s har du noe fortelle barnebarna dine om. Du dr uansett. "smoking kills .... but what doesn't?"

  • Publisert: 02.02.2016, 16:30
  • Kategori: tanker
  • 69 kommentarer
  • Hva skal jeg bli nr jeg blir stor?

  • Publisert: 21.01.2016, 17:00
  • Kategori: tanker
  •  

    Hva skal jeg bli nr jeg blir stor? Tannlege? Kiropraktor? eiendomsmegler? selger? Nok et valg. I dag har vi vrt p utdannigsmessen i Sandefjord og bare det  ta en titt p listen over foredragene vi kunne velge mellom, gjorde meg superstresset. Vi kunne velge 3. 3 foredrag ut av en liste p fem a4 sider. Hvordan skal jeg vite hva jeg vil jobbe med nr jeg ikke en gang klarer velge hva jeg skal ha p brdskiva til frokost? For tiden er alt som str i hodet mitt fokus p bra karakterer for komme meg best mulig ut av videregende. Motivasjonen bak - fri. Men alle disse valgene -  hva om livet etter videregende ikke er s fritt og deilig som jeg tenker. Hva om jeg velger feil og hva om jeg ikke har gode nok karakterer til kunne bli det jeg finner ut at jeg vil? Noen ganger anntar jeg at enn m lre seg gi litt faen. Det som skjer, det skjer uansett om jeg bekymrer meg for det i dag eller ikke. 

     

     

    S, hva skal jeg bli nr jeg blir stor? Og nr er jeg egentlig stor? Hper det er lenge til - og inntil det er mlet vre s fornyd som jeg bare kan med det livet jeg lever. Og det gjelder uansett. Uansett hvor jeg er, hvem jeg er sammen med og hva jeg har. Jeg skal bli s lykkelig som overhodet mulig. 

     



     

  • Publisert: 21.01.2016, 17:00
  • Kategori: tanker
  • 26 kommentarer
  • note to self

  • Publisert: 16.01.2016, 13:19
  • Kategori: tanker
  • Jeg har hele tiden hatt disse tankene, men jeg er for lat. Rett slett for lat til bruke litt krefter og energi p endre ting, p forbedre meg og livskvaliteten min. "Tiltak" tenker jeg. Men det er et nytt r, og mens alle andre er i full gang med sine "bli fit, bli rik, bli populr"-nyttrsforsetter m jeg g dypere, for for tiden gir ingenting mening. 

    Note: dette innlegget er til meg selv som en huskelapp. For lre meg selv, ikke for lre dere. Mennesker er forskjellige, det som er rett for meg trenger ikke vre rett for deg og det er helt ok!

    richesnbitches:
I just bought like 5 dresses lolllllllllll. All on sale an soooo gorg! Find yours here!

    Skole. Det har tatt meg lang tid forst. Du blir indirekte tvunget til g p skolen hver dag. Det er mennesker du ikke kommer overens med og det er fag du ikke liker. Hvor mye av timene fra frsteklasse vgs husker du? Det er i hvertfall ikke mye jeg sitter igjen med. Men s nrmer det seg slutten, det nrmer seg dagen du fr et stykke papir i hnden som skal bestemme hva du skal gjre de neste rene. Rett inn p skolen du nsket? Ta opp fag? Et stykke papir som sier noe om hvor smart du er. Haha, for noe tull. Men s er det jo en gang snn det er og nr du har kommet deg gjennom s mye motgang, s mange undvendige og ndvendige krangler med folk p skolen, s mange drlige lrere og s mange skuffelser fra prver - kan du ikke like s godt gjre s det hvertfall kommer noe godt ut av disse rene? Gi det lille ekstra de neste tre mnedene? Mange er nok fornyd med klassen sin, med lrerene sine og generellt med videregende. Det er ikke mitt tilfelle, og det er greit. Jeg er hun p utsiden, men det er greit. N er det snart slutten, s jeg gir alt. Jeg jobber mot en best mulig karakter i de fleste fag, s jeg til neste r kan ta meg en velfortjent ferie. En ferie p et r. 

     

    Venner. Dette er noe jeg har lrt mye om disse tre rene. P godt og vondt, det er snn man lrer. Merk disse ordene: Kutt mennesker som ikke gir deg noe positivt ut av livet ditt. De menskene du omgs med pvirker din oppfrsel og tankegang p en mte du ikke engang merker. Du har vel sikkert vrt i en situasjon der du har selv merket at du forrandret deg etter hvem du var med? Tenk da hvis du er med en person hver dag, du vil forandre deg og tenke i de samme banene som de du omgs med. Snn er det. Vr derfor nye p fylle livet ditt med mennesker som gir deg positive vibber. Folk som lfter deg og hverandre og som nsker det beste for de rundt, for det pvirker deg til tenke det samme. Det ha positive tanker endrer hverdagen din. De menneskene du trenger i livet ditt er de som smiler til fremmede jenter de mter i gangen p kjpesenteret, ikke de som analyserer og stirrer de i senk. Alt blir lettere. Jeg har derfor bestemt meg p bruke tiden min og energien min p mennesker som gjr meg godt tilbake og jeg skal bli mer openminded og positiv person. Og ikke vr redd for si i fra. Er du uenig - ikke sitt hr p som en passiv del av det hele. Si i fra. Ikke la deg bli drlig behandlet, si i fra. Det er viktig for din egne selvflelse ha en stemme. Du blir kritisert uansett hva du gjr.

    Identitet. Det er aldri for sent vre den du vil vre. Jeg hper du lever et liv du er fornyd med og hvis ikke hper jeg du finner styrken til starte p nytt. Det er aldri for sent. Ha tro p deg selv og alt du kan f til. Verden er her for deg. Vi bor i Norge, vi kan dra hvor vi vil. Vi trenger s mye mindre enn det vi egentlig har, du vil klare deg uansett. Jeg tror at vi mennesker, vi hrer ikke til noe sted. Ditt hjem er der du finner ro og glede, s sk etter det stedet. Reis, finn deg selv og finn ditt hjem. Jeg aner ikke hvem jeg er, men det gleder jeg meg til finne ut. Gjr det som gjr deg glad.

    the-chanel-charade:
I adore this

    Mat. S ja - jeg er vegetarianer. Vet det er mange av vennene mine som ikke forstr hvorfor, men det trenger de ikke heller. Jeg har helt siden jeg var liten vrt opptatt av dyr og vrt aktiv i stttegrupper for dyr, og flte alltid at det var "feil" av meg betale for la dyr leve ogs spiste jeg det til middag senere samme dag. Jeg er av typen som ser p hund og gris p samme mte, jeg mener det kun er vre holdninger som skiller de fra hverandre og det er rart det ikke er noe stress for oss spise gris, nr de ferreste ville spist en hund. Hva er forskjellen? S n er jeg endelig p et stadie der jeg har tid til lage min egne mat, s jeg lager vegetar middag hver dag og jeg holder meg unna alt av kjtt. For f i meg proteiner drikker jeg melk og spiser meieri produkter. Jeg ambefaler alle som har mulighet til det kutte ned p inntak av kjtt. Det er mye dritt spryta inn i maten du spiser og det syns p kroppen. Det er noe du ikke merker fr du kutter det ut. Pros med ikke spise kjtt: Jeg har mtt strammere kropp, flatere mage. Jeg har ftt mer energi og mer gld i huden fordi jeg fr i meg proteinene fra kjtt via sunnere alternativer (bnner,linser,grnnsaker osv). Jeg gjr en forskjell. Negativt med ikke spise kjtt: hmmm..... ikke vet jeg?

    S mine nyttrsforsetter:

    1. Drikk vann

    2. Nyt usikten

    3. Sov mer

    4. Lev sunt

    5. Smil oftere

    6. Tenk optimistisk

    7. F frisk luft

    8. Skap kunst 

    9. La det g

    10. Treat yo self

    Tolk fritt.

  • Publisert: 16.01.2016, 13:19
  • Kategori: tanker
  • 30 kommentarer
  • Lillenyttr

  • Publisert: 30.12.2015, 22:51
  • Kategori: tanker
  • Lillenyttr, nest siste dagen av 2015. Et r jeg egentlig ser meg ganske ferdig med, n blir det godt med et nytt r. Og 2016 - det skal bli bra. Ord kan ikke beskrive gleden i kunne g inn i det nye ret med kun 5 mneder til skoleslutt, 5 mneder til interrail med mine bestevenner og mange muligheter som pnes. Tenk hvor annerledes alt er om et r. Jeg kan i hvertfall ikke vente med starte p det nye ret. Det er sant som de sier - nytt r, nye muligheter. Og dette ret, det skal bli fantastisk og jeg er glad jeg har dere dele det hele med. S i dag, som en avsluttning p 2015 har jeg vrt med kjresten og besteveninnen min og jeg har slappet av. Jeg har tenkt p ret som har gtt, p hvor mye jeg har utviklet og forrandret meg og p hvor mye jeg har opplevd - godt og vondt. Jeg har tenkt p fremtiden, hvor heldig jeg er som har s mange planer for det kommende ret og hvor mange herlige mennesker jeg skal dele det hele med. S n gjennstr en feiring i morgen for en god start p det kommende ret. S er det hele i gang.

  • Publisert: 30.12.2015, 22:51
  • Kategori: tanker
  • 9 kommentarer
  • tanker

  • Publisert: 12.11.2015, 12:50
  • Kategori: tanker
  • Vr brutalt rlig mot deg selv n. Helt rlig. Kjenn ordentlig etter. Hvordan virker du som person for folk som ikke kjenner deg? Hvilke signaler sender du ut? Selvhytidlig? Blid? Overlegen? Tenk deg om, hvilke holdninger har du til de du ikke kjenner? Hvordan gr du forbi andre mennesker og hvordan ser du p andre mennesker? 

    Ogs over til noe mye viktigere; Hvordan signaler sender du ut til de menneskene du faktisk kjenner? pen? Tillitsfull? Dmmende? Selvoptatt? Kan folk snakke med deg? Og fler du at folk pner seg til deg og snakker om hva enn for noe rart de har p hjertet? 

    For vi mennesker er svake, vi trenger bekreftelse og vi analyserer. h gud, som vi bruker tid og energi p analysere. "S du hvordan hun s p meg?", "Hun svarte ikke p det jeg sa, jo" og "hun ser sykt sur ut". Vi nsker vre bra nok og vi lengter etter bli sett, s vi m derfor se hverandre. Alle og da mener jeg absolutt alle har vonde ting og alle trenger noen de kan snakke med om disse tingene. Er du en person enn kan snakke med? S tenk deg ordentlig om n. Hvordan reagerte du sist gang en du kjenner fortalte deg noe - uansett hva det var. Fikk du han eller hun til fle seg teit? oversett? Eller kanskje du s et smil om munnen p denne personen og samtalen blomstret videre. Mennesker er s fantastisk interresante, du m virkelig ikke vre en av de som ikke blir kjent p innsiden til andre, selvom du ikke kjenner deg igjen kan det vre et fantastisk spennende sted vre! Det at alle er forskjellige er jo helt fantastisk og ved snakke med folk med et pent sinn fr du mulighet til lre s utrolig mye mer enn hva du tror. For vi har alle masssse lre av hverandre og kan utfylle hverandre. Alle rusher med sitt og ingen tar seg ordentlig tid til ta seg av seg selv eller hverandre. Det viktgste i mitt liv i hvertfall er de fantastiske menneskene jeg fyller det med. Selvsagt s er det personer man ikke gr like godt overens med, og for all del - man kan ikke vre venn med alle, men respekter menneskene rundt deg med andre meninger. 

     

     






     

    Ogs over til det alle siste som er det viktigste; hvordan nsker du at folk skal se p deg? Som overlegen? pen? Spennende? Hvilke signaler er det du nsker sende ut? For dersom du nsker ha en god utstrling s er du p god vei. For det er hvordan du behandler de menneskene som ikke kan gjre noe for deg, som definerer deg som person. 

    Jeg vet ihvertfall med meg selv at jeg nsker bli sett p som en person som tar ting day by day. Noen dager er rett og slett slitsomme, da tar jeg p meg crocs og drar p skolen og gjr det jeg kan for at folk skal ha en bedre dag enn hva jeg har. Jeg vil at vennene mine skal kunne komme til meg - uansett hva de har gjort, for jeg vil ikke dmme. Jeg vil gi en klem om det trengs, le av de om det trengs og gi de et slag i bakhodet om det er det som trengs. Jeg vil bli sett p som en som ler og er blid og jeg vil alltid at folk skal fle seg bedre, om s bare bitte litt, etter de har snakket med meg. Om det gjelder gutter eller hva vi spiste til frokost - jeg vil gi mennesker pfyll. Og for de jeg ikke kjenner - jeg vil vre pen. Jeg vil vre en folk tr prate med om vi tilfeldigvis ender opp med st ved siden av hverandre i kantine ken. Men jeg har mye jobbe med jeg ogs. Det har vi alle, alltid. 

    Holdningene vi har til mennesker (og dyr men tenkte holde det ute akkurat i dag, ellers blir jeg for engasjert..!) rundt oss sier s sinnsykt mye om oss som person. Vi m pne opp de trangssynte ynene vre og innse at vi er en del av noe mye mye strre og vi m se at vi alle, absolut alle, ville hatt det bedre om vi mennesker var - om s bare litt mer opptatt av hverandre og litt mindre opptatt av oss selv og hva vi skal ha p oss i dag. 

  • Publisert: 12.11.2015, 12:50
  • Kategori: tanker
  • 10 kommentarer
  • friheten i en fremmed by

  • Publisert: 24.09.2015, 15:18
  • Kategori: tanker
  • "sover du?" hvisker han og stryker meg p ryggen. Nei, selvsagt ikke. Jeg sover aldri frste natt p nye steder. Jeg vrir meg mot han og strekker meg etter klokka. 02:34. P utsiden av hotellvinduet er det fult liv, alltid noe g glipp av. "vil du finne p noe?" spr jeg. Vi slenger p oss noen klr og trasker ut, begge ufreshe i hver vr hood. Litt for trtt til utforske, men alt for vken til sove. Vi gr en tur, tmmer kveldstankene. Suvernirbutikkene i paralellgaten holder fortsatt pent, og vi kjper tidenes styggeste genser, for hvorfor ikke? "I <3 London" str det, vi ler mens vi pruter med en sur indisk mann. Vi blir sittende ute og hre p sirenene fra hovedgata og spplemennene som vasket veien. Oss to, alt det andre betyr ikke s mye. 


     

    Har du noen gang sett opp p fuglene og spurt hvorfor i alle dager de velger vreakkurat her, nr de har muligheten til dra hvor enn de vil? Still deg selv det samme sprsmlet. Vi mennesker er faktisk fri som fuglen som ordtaket sier, men innimellom glemmer vi dette og fler oss fanget i vr egen omkrets. Livet har veldig mye mer by p, jeg lover. 

  • Publisert: 24.09.2015, 15:18
  • Kategori: tanker
  • 32 kommentarer
  • bak fasaden

  • Publisert: 30.08.2015, 23:51
  • Kategori: tanker
  • Ved vre en blogger medflger en del uskrevne krav til en 18-r gammel jente. Disse kravene innholder som regel moteblader, hye heler, gode morgenrutiner og inspirerende ord, som alt blir fremstilt p en perfekt mte. I lpet av min tid som blogger har jeg ikke oppndd noen av kravene ovenfor, og det er jeg egentlig veldig fornyd med. Vekkerklokken min str p 07:30 nr jeg begynner 8 p skolen og jeg har forelpig ikke kommet tidsnok p skolen en eneste dag. Moteblader har jeg rett og slett ikke rd til, det blir hvertfall ikke en prioritering nr jeg fr ben & jerrys til samme pris, da gr jeg alltid for sistnevnte. Jeg har ikke trent siden gymmen i vg1 og jeg har heller ingen planer om det. Jeg hadde sikkert trengt det, men den timen om dagen bruker jeg heller foran tven med se favorittserien min Californication for 3 gang.

    Jeg leser moteblogger mens jeg sitter her i joggebukse og en posepotetgull og selvsagt - det ser flott ut vre hun med perfekt hr og hverdagen bestr av feste nye ekstentions og lakke negler, men det er nok en livstil som ikke kunne passet meg drligere. Ja, jeg kan pynte meg, men ikke hver dag og ikke nok til basere en blogg p det. 

    Nr det er sagt, s m jeg legge til at jeg kunne ikke hatt det bedre. Ting er ikke s farlig. 

  • Publisert: 30.08.2015, 23:51
  • Kategori: tanker
  • 6 kommentarer